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「嫌な男」
言う私に、篤哉は小さく笑う。
心地よい訳でも、気まずい訳でもない、不思議な空気。
「じゃあ、な」
エレベーターが１階に着いて、私の頭を軽く撫でて先に行く篤哉の背中を見送る。
随分と、頼もしい背中になったものだ。
そりゃそうか。
別れた時は、20歳になったばかりの頃。
でも、今は十二分にオトナのオトコなんだから。
……そう言えば、篤哉と別れた時は、すぐに泣けたよなぁ。
泣いて、泣いて。
大学の講義も休んで。
今は出来ない事。
オトナになった今、簡単には泣けない。
泣けるけど、昔と同じ様にはいかない。
独りで泣くしかないから。
ご飯を食べて、後片付けをして、お風呂に入って。
あとは寝るだけ。
さぁ、泣きましょう。
なんて、思って泣けるもんでもないんだなぁ。
部屋にある、アイツとの思い出の品を見ても、揺れない心。
泣くのって、難しかったっけ？？
フラれてから時間が経ち過ぎた？
いやいやいや、まだ５日しか経ってないから。
タイミング、逃したのかなぁ？
まぁ、泣こうが泣くまいが、失恋した事実は変わらないんだけどね？
何となく、泣く事で一つの区切りになる気がする自分も居たんだけど。
……ダメだ。
泣こうと思って、泣くもんでもないのか。
何だかなぁ。
「寝よ」
気合入れて、泣く準備したのに。
バカみたい。
もういいや。
３回目だもんね？
浮気されての別れ方。
流石に３回も同じ事繰り返すと涙って出ないものなのかもしれない。
あぁ。
でも、３回も同じ別れ方するって事は、私に問題があるのか。
そっか。
布団に入って、電気を消して、ゆっくり目を閉じる。
暗闇と静寂。
ふと、涙が零れた。
泣こうと思った時は零れなかった涙が、次から次へと溢れてくる。
締め付ける何かもなく、どこかが痛くなる訳でもなく、ただ、静かに涙が零れた。
小説とかで読んでて嘘だと思ってたけど、本当にヒトって、自然と涙が溢れる事ってあるんだな。
なんて、どこか他人事の様な事すら考えて、でも、止まらない涙。
暗闇の中起き上がって、自分の頬に触れれば指に水滴が伝う。
好き、だったんだ。
やっと、感情が涙に追いつく。
締め付けられる何かと、小さな痛み。
考えることを放棄して、感情に任せて、
ただ、泣いた。
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