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――なあ、誰のコト、考えてる？
いいや、分かってる。
訊くまでもない、こんな表情をして。
遠くを見やる視線。
懐かしげに、透明な――
母さんは「結婚しようと思ったただひとりの女性」だと。
そう言った時の御院家の瞳の色。
あれと全く同じだから。
声にして訊ねることもできないまま、飲み下した喉の奥に走る痛み。
いつ頃から、自覚していた。
自分の嫉妬心。
母さんへと思いを馳せる、御院家のまなざし。
他の時には、絶対に見せることのないその色に、鈍痛を覚える胸の奥。
ああ、でも。
母さんは、俺を自分の子と思い、育ててくれていた。それは確かだ。
そのことに、受けた愛情に、俺は微塵の疑いも抱いていない。
「なさぬ仲」の遠慮など、俺たちの間にはなかった。
ごく時折、誰にも見せぬ不機嫌を、俺の前では、ふとちいさく漏らしてしまうような。
そんな「普通の母親」にありがちな間違いもあった。
「我が子」にみせる油断があった。
取り繕うことのない素顔を、俺にはごく自然に見せてくれていた。
俺だってそうだ。
母親をウザったく感じて戸惑い、感謝知らずにも、反抗期の親不孝を重ねていたに違いないのだ――
もし。もしその時まで。
俺が「その歳」になるまで。
――母さんが生きていてくれていたなら。
きっと、そうだったに違いないんだ。
だから、母さんだけは別だ。
あの人だけは。
「今の俺」と「あの人」とを、比べることはできやしない。不可能だ。
御院家が母さんを思う気持ちと、俺を慈しんでくれる気持ちは、まったく違うものなんだから。
そうだよ。
俺にも、これはちゃんと「分かっている」。
「確かに分かっている」からこそ、この「妬心」は、俺の胸を引きちぎらない、掻きむしらない。
俺の胸の鼓動を止めない。
ただ、「痛む」だけ。
「その瞬間」に、ひと時、痛むだけなんだ。
まだ、この「痛み」はなくならない。なくすことができない。
けれど、そのことを、俺は責めはしない。
痛みがあるように、しておくしかない。
俺はそれほどまでに御院家を好きで、執着していて愛しくて。
だから、痛みは痛みのまま。
自分の中に置いておく。
己の心の弱さと醜さを、静かに視界の端に置いて。
重く痺れる痛みの感覚を、眺めやるようにして――
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