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夜中に失礼します
夜間のパニック発作しんどい…
実は私パニック障害なんです。
これね、最初はもっと若い頃に初めての発作が起きてそれから約2年くらいかな？で良い方向に向かって薬離脱出来たんですが、それからまた何年後かに再発。
そしてまた薬離脱出来て結婚出産とありまして、つい二年前くらいですかね。
私生活やネット上の人間関係で色々ありましてまた再発。
今はネット環境も落ち着いて薬でどうにか保ってるんですが、私生活がまた去年は大荒れでして、子供の不登校、義父の死、義母の鬱、旦那の転職等々で溜まりに溜まったのがたまに不安として出てきちゃうんですね。
そしてさっきですよ。
緊張頭痛があるなと思いながらも寝りゃ治るだろうという軽い考えが良くなかった。
ロキソ飲んで寝ればよかったのに飲まなかったもんだから、夜中に頭痛で目が覚めてそこからはパニックの症状ですよ…
昔の友人がくも膜下出血をやった事から自分もそれだったらどうしよう…という不安と、明日子供の宿泊学習があるのでそれに子供が行くのか行かないのかの不安と、朝早く起こさなきゃいけない、自分も起きなきゃいけないのプレッシャーで頭痛と吐き気、更には発作…
そして寝れない。
頭痛はロキソニンで落ち着いてきたけど発作はまだ落ち着かない…
マジで家族全員不調すぎて全員お祓いした方がいい。
義母は鬱だし旦那は不眠だし子供もASDの兆候ありで起立性調節障害っぽいし私はパニック障害もち。
唯一捌け口が小説を書くこと、ヲタ活、趣味のハンドメイド。
ただこれ全部下向いて作業するから肩こり頭痛が起こりやすいんですよね…
明日5時半に起きて弁当作らなきゃなんです。
でも結局作ったとして、子供が宿泊学習に行けるのかは分かりません。
朝起きれないので…
子供も本当は行きたいのに、病気のせいで朝辛くて夜も寝れないから不安で行きたくないと泣くから、私も一緒に号泣…
無理して行かなくてもいいよ、とは言ってるけど、でも行きたい気持ちも半分あるから行けるようにはしておかないとという私のプレッシャー。
子供もきっと行けるかわからないプレッシャーと、行ったとて向こうで具合悪くなったらどうしようというプレッシャーでお互いしんどかったんだなと思いました。
最初から行かない選択もあったけど、諦めたくはなかった。
難しいですよね…
普通に誰もしんどくなく生活がしたい…
気を紛らわすためにここに吐き出しましたが頓服飲んだしぼちぼち落ち着いてきました。
これから寝たとて2時間後には起きねばなりません…
このまま2時間起きてるか(笑)
寝るのが怖い…
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