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ナオキからの連絡はなかった…
いくら、待てども、連絡はなかった…
私は、意を決して、連絡すべきか、否か、悩んだ…
これまで、３２年生きてきて、おおげさでなく、これほど、悩んだことも、なかった…
ただ、私から、ナオキに連絡をすれば、いい…
しかし、それが、できなかった…
さっきも、言ったように、ナオキから、連絡がないのは、ナオキが、私に連絡する必要がないと、思うから…
あるいは、私に連絡をして、私に、心配させるのが、嫌だから…
私は、そう、思っていた…
私は、そう、信じていた…
だから、電話できない…
だから、メール一本送れない…
私から、連絡をすれば、私とナオキとの信頼関係が、崩れると、思っていた…
私とナオキの信頼関係が、崩壊すると、思っていた…
もちろん、これは、私の一方的な思い込み…
ナオキが、私をどう思っているのか、わからない…
が、
私は、ナオキを、そう、見ていた…
藤原ナオキという男を、そう、見ていた…
だからこそ、出会ってから、十五年も、いっしょに過ごしてきた…
プライベートもパブリックも、いっしょ…
そして、時間の経過と共に、プライベートはなくなったが、パブリックは、続いた…
会社で、社長と、社長秘書という関係で、続いた…
だから、この十五年、ナオキと、離れ離れで、いたことはない…
離れ離れでいたのは、私が、オーストラリアに癌の治療に行ったとき…
そして、会社を退職した今の次期だけだった…
それまでは、意識することなく、二人で、過ごしてきた…
プライベートで、あるいは、パブリックで、共に過ごしてきた…
だから、ある意味、私の人生は、藤原ナオキと、いっしょだった…
本名の矢代綾子ではなく、寿綾乃として、生きてきた、私の人生の伴走者だった…
私は、ナオキといっしょに生きてきた…
その自負がある…
その自信がある…
だからこそ、誰よりも、ナオキのことを、わかっている自負がある…
そんな私が、ナオキから、連絡がないからといって、自分から、ナオキに連絡を入れるのは、私とナオキの信頼関係が崩れる…
そんな気がした…
もちろん、ナオキが、どう思っているのかは、わからない…
極端な話、私のことを、どう思っているのか、わからない…
もしかしたら、なんとも、思っていないかも、しれない…
空気のように、当たり前の存在だと、思っているのかも、しれない…
なぜなら、ずっと、近くにいるから…
これは、誰でも、同じだろう…
親でも、兄弟でも、夫でも、妻でも、ずっと身近にいれば、空気のように、当たり前の存在だと、考える…
そして、やがて、いなくなって初めて、その存在の大きさに気付く…
これは、同じ…
誰でも、皆、同じだ…
だから、もしかしたら、ナオキは、私のことを、空気のように、当たり前の存在だとしか、思ってない可能性もある…
いや、
これは、私も、そう…
同じだった…
これまで、ナオキのことを、真剣に考えたことは、なかった…
なぜなら、ナオキは、私の近くにいて、当たり前の存在…
私は、これまで、社長秘書として、社長のナオキの身近にいた…
だから、近くに、ナオキのいない生活は、考えられなかった…
もちろん、ずっとこのままというわけではないということは、わかっている…
が、
先のことは、考えたくないというか…
刹那的ではないが、今が、楽しければいい…
きっと、心のどこかで、そう、思っていた可能性も高い…
正直、自分のことでも、よくわからない…
そんな先のことは、考えたことが、ないからだ…
ただ、漠然と、将来は、結婚したい…
子供も産みたい…
と、思っていた…
が、
あくまで、漠然と、だ…
３２歳にもなる女が、漠然と思っていたというのは、おかしいが、事実だった…
具体的に、どうのこうのは、ない…
それは、なぜか？
それは、毎日が、充実していたから…
だから、考えなかった…
それに尽きるだろう…
毎日が、充実していていれば、誰もが、先のことは、考えない…
考えることは、あっても、漠然と考えるだけ…
これは、一般的なサラリーマンも同じだろう…
仕事が、充実しているサラリーマンが、先のことを、考えることは、あまりない…
会社が潰れたり、自分が、会社からリストラされて、初めて、自分の人生を考える…
それと、似ている…
私も同じ…
私の人生は充実していた…
おおげさに言えば、私が、いたから、ナオキは、成功した…
ユリコが、失踪してから、私が、ナオキの身近にいなければ、ナオキは、成功しなかった…
そんな自信がある…
そんな自負がある…
ナオキは、私を頼っていたし、頼られた私は、やりがいを感じていた…
そういうことだった…
私とナオキは、そういう関係だった…
私は、今さらながら、そう思った…
そう、振り返った…
そして、連絡は、突然、来た…
思いがけない形できた…
それは、ユリコだった…
私の宿敵のユリコからの連絡だった…
私が、ナオキからの連絡もなく、家で、悶々（もんもん）と悩んでいたときに、ユリコから、連絡があったのだ…
私のスマホに連絡があったのだ…
「…寿さん…お久しぶり…ユリコ…藤原ユリコです…」
と、連絡があった…
私は、家にいても、スマホの電源は、いつも、入れていた…
ナオキから、連絡があれば、すぐにでも、出れるようにと、思って、入れていた…
が、
連絡があったのは、ユリコから…
ナオキからでは、なかった…
だから、一瞬、どうしようか、考えた…
どうしようか、悩んだ…
出るべきか、出ないべきか、悩んだ…
が、
結局、出ることにした…
なにしろ、暇だ…
それに尽きる…
そして、ユリコからの電話だ…
なにか、知っている可能性がある…
情報を握っている可能性が、高い…
そう、気付いたのだ…
ただし、ユリコは、食わせ者…
本当のことを、言うのか、どうかは、わからない…
ひょっとすると、私を騙すかも、しれない…
だから、話半分…
真剣に聞いては、いけない…
そう、肝に銘じて、話を聞かなければ、ならない…
どこまでが、ホントの話か、わからないからだ…
私は、ユリコからの電話に出る、わずかの間に、そんなことを、考えた…
そんなもろもろのことを、考えた…
そして、電話に出た…
「…ハイ…寿です…」
私は、言った…
「…良かった…寿さん…いたんだ…」
と、ユリコが、電話の向こう側から、言った…
私は、なんと、答えていいか、わからなかった…
「…ハイ…いました…」
と、答えれば、いいか？
それとも、
「…」
と、なにも、言わなければ、いいのか？
悩んだ…
そして、もし、
「…ハイ…いました…」
と、でも、答えれば、ユリコのことだ…
「…誰かからの電話を待っていたんでしょ？…」
と、でも、カマをかけるのが、わかっている…
だから、それを、思えば、答えられなかった…
「…」
と、沈黙するのみ…
まさに、沈黙は金…
これが、一番だからだ…
が、
それは、ユリコにバレバレだった…
ユリコが、電話の向こう側から、笑いながら、
「…寿さん…ひょっとして、誰か、別のひとの電話からだと、思った？…」
と、聞いてきた…
「…どうして、そう思うんですか？…」
「…だって、電話をかけたら、すぐに出たから…」
笑って、ユリコが言う…
図星だった…
まさに、私の心の内を突いてきた…
私は、絶句した…
文字通り、絶句した…
そして、一呼吸おいて、
「…そんなことは、ありませんよ…」
と、言った…
思っていることと、別のことを、言った…
もちろん、ユリコのことだ…
私の心の内など、とうに、お見通しなのかも、しれない…
が、
ユリコは、なにも、言わなかった…
おそらくは、わかっているが、あえて、聞かなかったのだろう…
ユリコが、なにを言っても、こちらも、本当のことは、言わないし、それは、ユリコも同じ…
なにしろ、天敵だ…
大昔の言葉で、言えば、ともに天を戴かずとでも、いえば、いいのだろうか？
わかりやすく言えば、なにがあっても、この女といっしょに、いることは、できない…
ともに、同じ部屋の空気を吸うのも、嫌だということだ…
だから、そんな女の言うことなど、なに一つ信用できない…
なに一つ信頼できない…
そういうことだ…
そして、それは、同じ…
たぶん、ユリコも同じ…
同じ目線で、私を見ている…
当たり前のことだった…
「…この前の会見を見た？…」
ユリコが、突然、言った…
本題に入った…
私は、のらりくらりと、かわそうかとも、思ったが、それでは、面倒臭いというか…
いずれ、この話題に入ることは、わかっていた…
この話題＝つまり、ＦＫ興産と、五井との業務提携の話…
これが、世間に出たから、ユリコから、電話が、来た…
それが、真相だろう…
だから、素直に、
「…ハイ、見ました…」
と、告げた…
その方が、ウソがないからだ…
「…そう、見たんだ…」
と、ユリコが意味深に言った…
実に、意味深に言った…
それから、ユリコが、
「…あなたもすっかり、五井に手玉に取られたのね…」
と、言った…
実に、意味深に言った…
<続く>
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