【コメント】

時雨匠

まず小説作法です。！や？の後には空白を開けます。これはほとんどできていますが、『…』は偶数個使用です。！？は!?のほうが良いと思います。言葉の強調に””←これを使っていますが正しくは“”です。基本的に数字は漢数字か記号(？)か統一します。例外はありますがそこは省略。また記号を使うのでしたら全角か半角か決めましょう。 (一文字は全角他は半角もOKだった気が……) 誤字脱字は御法度ですので気をつけましょう。 P3真ん中あたりそう言うと、『髪』の表情から、一瞬で笑みが消えた。『神』の間違いだと思います。P3最後講堂『に』外へと連れだそうとする。『の』が適切かと。次に描写。プロローグ。 ―スヴェート(天界)― とありますが、僕ら読者はその世界を知りません。ですので異世界などには、特に気を配って描写をした方が良いです。細かすぎて多量になるのもダメですが、そこはうまく調節して下さい。さらに、『少女はガタッと立ち上がった』ようですが、ガタッととは何の音なのでしょう。だいたいの想像はつきますが、曖昧すぎます。そもそもオノマトペだけで全てを表現することはできないので、この前にまず少女が椅子に座っていて何人くらいがまわりにいて神と少女等の位置関係はどうこうで……などいろいろな情景を書いておくべきだと思います。一章(天界から来た少女) P7 俺の右目が鮮やかな美しい金色に変わる。先程も申し上げましたが、一人称では主人公の見えない箇所を書くのは不自然です。主人公が鏡を見ているなどしていなければ、目を見ることは(目の色が変わったと描写することは)出来ません。これは同時に、P9の地の文でも言えます。次。 (少し個人的な意見が入ります) ふと思ったのですが、主人公が人間離れしたスピードで街中を走り抜ける時、通り過ぎる建物の残像などの描写をすればより疾走感がでるのではないでしょうか……？ P14 以上、ここまでのあらすじ～この文はいりませんね。こういった小説内容に関わりのない読者とコミュニケーションをとるような文は書いてはいけません。雰囲気が崩れてしまいますので。 P14 さすがに夜と言うこともあるのか、～以下略さすがに夜ということもあり、の方が自然だと思います。最後に全体的なこと。一人称の難点ですが、より情景描写を増やしましょう！

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時雨匠 2012/10/7 22:24

コメントありがとうございます😍 少しずつ直して行きたいと思います⤴ まずは三人称に転換することですかね💧 そう言われてみると、やはり三人称のほうが書きやすい気がしてきました💧 描写が少なく、何も知らない読者には説明不足になっていることが一番の改善点とみてよろしいでしょうか？💦

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峯山琳 2012/10/7 22:35

まぁそんなかんじですかね(^_^;) 重要な部分の描写はよくできていると思います。人の表情や主人公の行動など、いわゆる“動”の描写です。動きのないものの描写もすればより良くなるというだけのことです。小説初心者と言うのですから、これぐらい良くあることですし、時雨さんはまだずっとうまい方だと思いますよ!(b^ー°) 是非、何かありましたらまた頼って下さい。僕もそうやって助けられてきた身で、そろそろ助ける側になるべきなので、頼っていただけると嬉しいです。

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