【コメント】

深那

あと、〇〇すべきとか、〇〇しなきゃいけないみたいな考えは元気になれないから、やめときな。さっき、休まなきゃいけないとか書いてたけど強迫観念で得る休息って休息ではないわ。今日は具合がいいなって日は散歩でもすればいいし、何もやりたくないならやらないでいいし、〇〇しなきゃとか〇〇すべきとかじゃなくて今自分は何がしたいかってゆっくり問いかけて自分の心に従えばいい。トイレしたいな〜でトイレしたらいいし、〇〇食べたいな〜で好きなもの食べたらいいし、そういうごく単純なやつでいいよ。それが休むってことだよ。少なくとも俺はそう思うよ。あと、こうやってぶなぴーに長文なげつけてんのも俺がやりたいからなんだよね。なんか少しでもきっかけ掴めればいいかなくらいの気持ち、ただそれだけ。だからあまり余計なこと考えずにシンプルに読み流してね。まあ外から何言っても結局自分で立ち上がるしかないからどうやっても助けられないんだけど、俺はこう思うっていう、そういう話を認めてくれたらそれでいいかなと思う。それから返事無理しなくていいよ。気力きれてる時マジで自分の気乗りしたこととトイレとか水飲むとかそういうことしか出来ないってのホントによくわかるから。俺も日によってムラ凄いし、今でもたまに死にたいって普通に思う。でも、強く死ぬ。それだけ。調子のいい日に、また話そうね。

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深那 2021/8/17 19:06

(長いので適当に読んでくれ。返信はどっちでもいいよ。) 今まで何でも俺は大丈夫！でいろいろこなしてきたけど紆余曲折あって突然弱体化してしまって、で周りの対応がガラっと変わって環境の変化に追いつけてないのだと思う気にしないようにと思ってたのにこれは実は平気じゃなかったなとか嫌だなと思う事が増えたから疲れてるのかもしれない。(突然発生した自我) (なんだこの生物、そうか！ゆらたん科か！～発見者～鬱だ死のう～エブリスタにて) 本音言う練習させてもらうと数年分の君は細かくは知らないけどエッセイとかコメント見てたら鬱だ生きよう(→)って感じなんだが、何か辛いのが減ったのならおめでとう

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鬱だ死のう← 2021/8/18 2:54

2 俺はうーん、変わらず辛い事はあるし未だに悩んでるよ。時々死にたいとも思う。でも強くなった。多分俺そのものの耐久値が上がっただけなんだよね笑鬱だ生きよう→っていうより、鬱だ死なない↑って感じだ。社会的に死んでるっていうのは、一般的な社会の枠で生きてないって意味で、生きようっていう前向きさはやっぱりないけど死なないから、多分俺は死なないよ。長々とごめんね〜、話せる時に話しておきたいなぁって思って、いっぱい書いちゃう。話したいから話してること、伝えたいから伝えてること、わかってくれたら嬉しい。ただ後悔をしたくないんだ。あの時何か声掛ければ良かったとか、気持ちを伝えてれば良かっ

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鬱だ死のう← 2021/8/18 2:32

お返事くれてありがとうこんなの長い内に入らん！俺はもっと長い！！まあ今は自分の心にただ正直に、自分の心だけに従って過ごしてみたらいいと思う。今まで我慢してたのかも、耐えて来たのかもって思えたなら、今は自分を自由にさせてやる機会を得たと思って楽にしたらええねん。先に俺は本音を話してみたらって提案したけど、もしそれが抑圧することよりもゆらたん科にとって辛いことなら、それもしなくていいよ。自分にとって楽だな心地いいなって思うようにして欲しいってだけなんだよね。ただどっちもやだなあ同じだなあって時は、ちょっと頑張って普段選ばない方を選ぶほうが物事を進展させるというか、ぶなぴーに新しい