ＤＶ夫と離婚しない理由

限界

子どもが産まれたからって、親になれる訳じゃない。

色々な経験を経て、子どもに親としての自覚を与えられて行く様な気がする。

私は近所付き合いはちゃんとしていた。

隣組とかあったし、小さな子どものいる家庭が結構あったから。

でも、みんな口には出さなかったけど、旦那の怒鳴り声や物が壊れる音、近所には聞こえてたはずだ。

それでも、顔に目立った痣がなければ、化粧で隠して勇気と外に出た。

私が引きこもっていたら、勇気が見るはずの世界を閉ざしてしまうからね。

凄く恥ずかしかったけど、全く普通の家庭の主婦みたいな顔して。

旦那が暴力亭主なんて知りませんわ、みたいな顔をして。

旦那もあれから、少し大人しくなった。

勇気の世話をしている時は、文句は言うが暴れなくなった。

その代わり、私に妙に甘えることがあり、気持ち悪かった。

この時のことを今考えると、愛情に飢えていた息子がキッカケを掴んで、母親に甘えてきたような感じだった気がする。

一度、混乳だった勇気にミルクではなく母乳を与えてるとき、おっぱいをジーッと見ながら

『うまいのかな？』

と旦那がつぶやいたことがあった。

その日の夜は、赤ちゃんプレイをやらされた。

デカい顔で母乳を飲み、乳首に噛みついた。

そして、お尻ナップで毛の生えた玉や竿を丁寧に拭かされた。

勇気が飲むはずの母乳。

勇気のためのお尻ナップ。

いま思い出しても吐き気がする。

しかしその時は、小さな頃に受けるべき愛情を受けないと、人間は歪になるんだとも思い、なんだか泣けた。

あんなに暴力を受けてるのに、旦那を哀れな人間だと思ったのだ。

この同情とも愛情ともつかない気持ちに気づいてから、旦那を教育し直そうと考えるようになった。