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こんな自分を追い込むものなのならいらない。
優しいだとかほんとやめてよ。
こんなのが優しさだなんて言うのならそんなものいらない。
優しくなくていい。
あたしは優しくなんかないのだから。
どう思おうがそれはその人の感じ方なんだからあたしがとやかく言うことではない。
けれど必要以上に美化しないでくれ。
あー…
愚痴るのとかすきじゃないんだ。
他人に関しての不満とかを愚痴るのはすきじゃないんだ。
でも愚痴りたい。
けど愚痴りたくない。
汚い部分を見られたくないとかそんなんじゃない。
ただ、こんな小さなくだらないことで苛立つ自分を認めたくない。
自分の心の狭さが悔しくて泣きたくなった。
いや、涙なんか出やしないから泣くことすら出来ないんだけれども。
ほんと何なんだ。
あたしだって一応人間なのよ。
表に出すか出さないかの問題であって、不快に感じることだってあるんだよ。
怒んないよ。
そんな体力や気力の無駄使いなんてしない。
いい顔をしている訳でも、優しさを履き違えている訳でもないさ。
でもさ、限度ってもんがあるの。分かる？
人と付き合うってのは、ほんと最低限でいいから気遣いってのが必要なの。分かる？
何でもかんでも受け入れられる程、器の大きい人間じゃないのよ？
心なんてせっまいの。
器なんてちっさいの。
分かる？
抑えてるだけなのよ。
そしてあたし馬鹿だから放っとけないだけなのよ。
あーもー。
つっかれた。
めんどくさいめんどくさいめんどくさい。
そしてあれだよ。
ごめん。
こんなとこで愚痴るなら本人に直接言えよって話なんだけどさ。
ごめん。
言えないわ。
だって言ったらどうなるか分かってるもの。
好意が重い。重すぎる。
だからごめん。
ここで言わせて。
まぁね、色々思うことはたくさんあったしあるけどさ。
そこまで馬鹿だとは思わなかったよ。
下手くそすぎるよ。
中途半端すぎるよ。
ある意味自分を美化しすぎてるよ。
ごめん。
もう一回言うよ。
そこまで馬鹿だとは思わなかったよ。
って愚痴ってる自分に凄まじく罪悪感を感じる。
だめだね。
早くこんなもの消化してくれないかなぁ…
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