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何やってるんだろ。
色んな意味で。
何か最近、吐く度に耳がおかしくなってる気がするんだが…まぁ、年単位で過食嘔吐してんだから当たり前だよな。自業自得。
体壊れてって痛かったり苦しかったり、色んな部位が故障してくんならいっそ死なせてくれりゃあいいのに。
痛みも苦しみも感じずに、寝てるうちにそっと逝ける。
これ長年の理想。
気が付けば、常に心の中に｢消え去りたい｣って叫んでる自分が居る。
いつから？
気付いたのは高校の時？
でもほんとはもっと前だな。うん。何となく分かる…気がする。
普通に楽しいとか嬉しいとか、それってどんな感じだっけ？
分かんない。
だって、いつだってどこだって｢楽しぃー♪♪ヽ(´▽`*)ﾉｼ｣って感じの態度で居れば、周りからは楽しそうに、嬉しそうに見えるらしいけど、あくまで外見。
中身が伴っていない。
中身？
常に冷めた目でしか見れないよ。
周りに対しても、自分に対しても。
楽しくない。
何をしてても、誰と居ても、どこに居ても。
そしてやっぱりいつも最後に考えるんだ。
一番は自分のために、そして血の繋がった一部の人達のためにもやっぱりあたし生まれてこない方がよかったよ。
何で生まれてきちゃったの？
そして生まれてきたならきたなりに、何でもっと上手くやってこれなかったの？
何で消え去る勇気も覚悟もないの？
何で吐いてんの？
何で切ってんの？
何で堕ちてんの？
何で生きてんの？
意味分かんない。
…って、読んで下さっている方々…不快極まりない文章で申し訳ないです。
｢死にたい｣だとかそういう直接的なのは書かないように心掛けているつもりなのだけれど…
吐き出し場なので、そういった言葉を書いてしまう時も多々あるかと思いますι
甘えでしかないのだけれどもιι
書くなよって話なのですが…これに関しては申し訳ないとしか言いようが…orz
ほんとごめんなさいι
<(_ _;)>
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