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生きていたくない。
意味が分からない。
自分の体で自分の意志のはずなのに、もはや意志が分からない。
悪化してるっしょ確実に。
１日中食べて吐いて、仕事中以外は食べて吐いて食べて吐いて、意味が分からない。
常に金欠。
体調も体重も最悪。
顔は浮腫むし、不細工加減に磨きがかかる。
何これ。
何でこうなったんだ。
何で弱いんだ。
何で普通に消化出来ない？発散出来ない？解消出来ない？
意味が分からない。
何で普通に人と会話出来ない？関われない？何で人が怖い？何で人が苦手？
何をされた訳でもないのに。
意味が分からない。
もういやだ。
何をしたって楽しくないし。嬉しくないし。
どこに居たって辛いし虚しいし疎外感に苛まれるし。
どこにも居たくない。
何もしたくない。
誰とも関わりたくない。
生きていたくない。
自分が弱いから。
自分が動かないから。
自分が変わらないから。
自分が悪いんだって分かってるし、ただぐだぐだぐだぐだ愚痴ってるだけだよ。
自分の弱さと馬鹿さ加減を露呈してるだけだよ。
辛い辛い言ってたって何も変わらないし、それこそ何の解決にもならないし。
ってか解決って何だ…
うん。
とりあえず、生きていたくない。
あー…相手の人には申し訳ないが、事故った時に死ねたら良かったよ。
｢あと10㎝ずれてたらお嬢さん危なかったです｣だってさ。
｢あんたは今ここにこうして居られなかった｣だってさ。
いやあたし、ここにこうして居たくないのよ。
本当に不快極まりない文章で申し訳ないが、障害が残ったり顔とかにおっきい傷が残ったりで生きなきゃいけないのは一番最悪なパターンだと思う。
だからその点、運が良かったんだと思う。
でも、もし一思いに死ねたんだとしたら運が良かったなんてあたしは思えない。
…って言ってもやっぱりちょっと違うんだよね。
死にたい訳じゃないんだよ。
消えたいんだよあたしは。
生きていたくないだけなんだ。
うん。
何か虚しいな。
ってか自分の書いた文章にイライラするとかどーよι
あーあ…
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