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どうしてこんなに余裕がないんだろう。
分かってるよ。
自分でも異常だって分かってるよ。
過剰反応だって分かってるよ。
どうしてこんなんなんだろう。
自分で自分について行けないよ。
自分のことは自分が一番よく分かってる。
けれど、だからこそ本当は一番よく分かっていないんだ。
だって、どんなに自分を客観的にしか見れなくたって、自分を外から見ることなんて出来ないんだから。
目を背けていることがたくさんあるのも、向き合ってもどうしようもないことがたくさんあるのも分かってる。
だからこそやっぱり分かっていないんだ。
疲れた。
やっぱり色んな人に色んなことを、想いを伝えておけばよかった。
って、後悔しても遅い。
遅かった。
結局それだって、自分で作り上げた虚像で逃避でしかない。
気持ちなんて分からない。
自分の気持ちなんて分からない。
考えたって分からない。
分かりたくないと思っている自分が居るから？
やっぱりよく分からない。
あーあ。
３年前の状況を更に悪化させているのか。
自分が立っている状況だって、そうだ。
やるべきことはちゃんとやっていて、そして今よりも持っているものは多かった。
だけど今は？
出来ていない。
持っていない。
それなのに摂食も自傷癖も悪化してる。
最悪だな、おい。
自傷癖なんて、再発？した時に更に悪化するって分かってるのに止めらんないし。
だって結局、あたしが心置きなく愚痴れるのは剃刀だけなんだ。
聞いてくれるのは左腕だけなんだ。
馬っ鹿みたい。
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