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泣きたいくらいにコミュニケーション能力がない。
本当にどうしようもない。
何でだろ。
どうしてこうなったんだろ。
人と会話が出来ない。
人の名前が呼べない。
大体からして、普通みんなどんな会話して場を保たせるのかも分からない。
確かに人付き合いがたるすぎてやる気なんて全くない…と言っても過言ではないんだけど…
でもまともに会話出来ないのって結構辛い。
自分、意味が分からない。
最近、妙に人恋しくなる。
でもどうしようもない。
嫌いな訳じゃないんだ。
でもメールとかしたって返せなくなるし、電話なんて最早相手が居ないしお金もないし。
そしてやっぱり、仮に相手が居たとしても何を話していいのか分からない。
たまに思うんだ。
めんどくさいし１人が楽だってのは本音なんだけど、弱ってるせいなのか恋がしたいなぁ…とかたまに思うんだ。
でも無理なのよ。
だって、普通に誰かと出逢ったってさ自傷癖持ちな上に何よりも摂食障害。
まともにデートも出来やしない。
嫌なんだよね。
誰かに無駄に気を使わせたり、心配かけたりすんのが。
受け入れて貰えるかとかそういう話じゃないのよ。
ただ、嫌なんだよね。
誰かの負担になるのが。
自分のせいで誰かに何か…って考えただけで嫌なんだよね。
そんな物好き居ないだろうけれども、もし仮にあたしを愛してくれる誰かに出逢えたとしても、それは相手にとって幸せなことじゃない。
むしろどっちかって言うと不幸なんじゃないかと思う。
あー…何てめんどくさい人間なんだろう。
大体、人を好きになることなんて出来ないくせに恋がしたいってのは、やっぱりただ誰かに依存したいだけなんじゃないだろうか。
最悪だな。自分。
最近だめだなぁ…
どうも気分が滅入って仕方ない。
自分が変わらなきゃ抜け出せないのは分かってる。
でも、何をどうやって何をどう変えれば、どう変われば抜け出せるのか。
それすらも分からないや。
一生このまま…ってか一生っていつまで続くの？
ごめんね。
他の子みたいに産んでくれて有難うってあたし言えなかったよね。
ごめんね。
今でもやっぱりそんな風に思えないや。
何で産んだんだよ。
って、
そんな風にしか思えないや。
あー…あと３ヶ月ちょいでまた年をとるのか。
思えばこんな風になってからもう少しで約１０年、年を重ねるってことに実感が沸かなくなったのも丁度そのくらいからか。
立場も中身も未だに子どものままなのかもね…
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