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夜は嫌いだ。
星を見るのは大すきだけど、月を見るのも大すきだけど、静まり返ったこの雰囲気も大すきだけど。
夜はやっぱり嫌いだ。
だって、何かしら深く考えてしまうから。
朝も嫌いだ。
大きらい。
１日が始まるんだもん。
来なければいいのにと毎日思う。
昼もきらい。
全部きらいだよ。
最近すこぶる体調が悪い。
胸やけ酷すぎる。
病院なんて行きたくない。
我が儘だし、じゃあ我慢しろよって感じなんだけども。
だって薬貰ったってどうせ吐くし。
摂食治さない限り、逆食なんて悪化すんの当たり前なんだよね。
背中も痛いし胃も痛いし。
喉やばいし。
体調やばいと精神的にもよけい滅入ってくんだけど、どうしようもない。
ほんとは怖いんだよね。
吐いて煙草吸って吐いて煙草吸って。
病気とか怖くて怖くて堪らないんだよね。
自分の体なんか壊れてしまえって思ってるくせに、病気で痛かったり苦しかったりするの嫌なんだよね。怖いんだよね。
食道癌になったらどうなるのか知ってるんだよ。
転移したらどうなるのかも知ってるんだよ。
今、闘病中で大腸に転移して近々手術で入院しなきゃいけない人を知ってるんだよ。
あたしが小学生の頃に発見して以来、闘病しているおじいさんをずっと見ているから知ってる。
そして薄情になっていく、感情が薄れていく自分が嫌で嫌で堪らない。
あぁ、話が逸れている…というか何書いているんだろう。
だめだな。
色んな人への罪悪感と後悔、今の自分、これからの自分がするであろう後悔、いっぱいいっぱいだ。
どうやったら戻ってくる？
どうやったらまた、心底心配して泣いたあの時の自分は戻ってくる？
戻ってくる…か。
ばっかみたい。
戻ってくるも何も今の自分がやっぱり自分なんだっつーの。
昔の自分も今の自分も同じ自分なんだって。
戻ってくるも何もあったもんじゃない。
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