最期のまぶたを閉じるトキに…。

泣いたって何も変わらないコト…。

泣いたって、何も変わらない。状況が良くなるわけではない事は、痛いほど解っている。
頭の中では理解し、病気に負けない！弱音は吐かない！もう泣かない！
幾度となく数えきれないほど、心の中で誓うのに…

私は、なんて弱虫なんだろう…。
ちっぽけな人間なんだろう…。

一時間前に心に決めた決意が、いとも簡単に崩されてしまう。

―副作用―
病気の症状を抑える為に、薬を飲むのに、その薬が、病気の症状と違う所で私を攻撃してくる…。

副作用の痛みを抑える為に、さらに痛み止を追加で飲む生活。
それでも痛みは消えてはくれない。
いっそ楽にしてほしいと願うほど、激痛がはしる事もある。
私は生きてる限り、ずっとこんな生活をおくらなければならないの？
主症状を抑える為に、副作用に耐える生活。
私からしたら、副作用だけで、立派な病気に値するほどｷﾂｲ。
いつまで続くのかわからない、先が見えない闘いに、日々、私は弱虫になる…。

いっそ消えてしまいたい～。
見えない未来が、こんなにも不確かで、自分を弱くするなんて、思いもしなかった…。

あの人には、もう一度会いたいなぁ…。
なんて、真剣に今まで出逢ってきた人達を、ピックアップしている自分がいる。
でも、今の姿は誰にも見られたくない。
全く知らない他人からの視線も、敏感に反応してしまう。

私は今まで、どれほど恵まれて、無神経に生きてきたのだろうか。そう思えない日はない。
生まれながらにして障害を持って生活している人や、少しでも、人と違う外見というだけで、自分の意思でなりたくてなっているわけでもないのに、好奇の目に晒されて生きているんだ。
自分がそうなって、初めて、それが、どれほど辛いかが解るなんて…なんて私は愚か者なのだろう。