最期のまぶたを閉じるトキに…。

今の私。。。

完治のない病気。
たった一言の重みが、こんなにも自分の人生に陰をおとすなんて…。

合併症に怯えながら、薬の副作用にも怯えながら、死ぬまで戦っていかなければならないの？

病気と上手く付き合う？
ほんとはそんな付き合いお断りしたい。
でも無理なんだ。生きてる限り逃げるｺﾄはできないんだ。。。

よくTVの特集で、いろんな難病と闘うドキュメントを目にしたことがある。
でも、放送されてるのは、患者の闘病生活のほんの一部にしかすぎないんだろうな…。
そんなｺﾄに気づかせられた。
24時間。
眠ってる間にも襲ってくる体調不良。
病気だなんて聞かされていなければ気にしないような、ほんのささいな体の異変にも、大袈裟に反応してしまう。

平気だよ！強くなるね！頑張るから！

いくら自分を励ます言葉を口にしても、まだ…
心の中では現状を受け入れられずに、恐怖でいっぱいなんだ。

今は、まぶたを閉じれば、まるでストロボみたいにﾁｶﾁｶ光が見える。脈と同時に締め付けるような頭痛と共に…。

私は最期にまぶたを閉じる時、何を？誰を？思い浮かべ、見るのだろう～なんて思っていたけれど、そんなのもしかしたら、ただの幻想なのかもしれないと、思うようになった。

少なくとも今の私には、睡眠薬を使っても眠る事が困難で、ﾘﾗｯｸｽさせようと、今まで自分の目で見てきた景色や、想い出を思いだそう、思い浮かべようとしても、激しい痛みと、ストロボのような光に消し去られるのだから。。。

何故だか…涙が出てくる。止まらなくなる。
私って涙腺こんなに弱かったかなぁ…？
理由は、自分のこんな姿が情けないから。惨めで、はがゆくて、、、
でも、どうする事もできなくて…。

病気の女の子が、白いワンピース着て、大きな麦わら帽子を被って砂浜で静養中に、元気な男の子に出会うなんて、本当にありきたりなおとぎ話の世界で、理想だけれど、絶対にないな…。