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早々に寝てしまった亜美が羨ましい。
今日は９時には眠っていたと思う。
寝付きが良いのは子供の特権だ。
私は、愛娘を責めているわけではないけれど。
心の中で言い訳をしつつ、八つ当たりみたいでなんだか情けないと思った。
すごく、羨ましくなるのだ。
愛らしくて、満足げな寝顔が。
心の中だけに汚い感情をなんとか抑える。
私にとって、彼女の存在はとても大きい。
それは、証だから。
私がここにいて、出会って、確かに生きた証拠だから。
この、２人で暮らすには大きすぎる家、一生働かなくても贅沢に暮らせる財産、そして、亜美。
多いようでいて実は少ない少ないようでいて、十分すぎる
私の、すべて。
これから先、私の所有物は増えないだろう。
私は、働かない。
もうそんな気力がないのだ。
つまり、テレビなどで攻められる『働かない若者』なのだと自覚する。
言い訳になるが、私は必要がないからだ
亜美が好きなことができるお金がある。
大学を卒業しても有り余るだろう。
私自身は、無趣味だからお金を使う機会もすくない。
それに、家からなるべく出たくない。
私の存在が許されるのは、あの人が残したこの家だけのような気がして。
被害妄想かもしれない。
もう忘れてしまったけれど、学生の頃に「すべての国民は守られる」というニュアンスの憲法を習った気がする。
わかると思うけれど、私が言っているのはそんな決まりが通らない領域の話。
つまりは、心の中とか小さな小さな人間関係の軋みとか。
私は、マイナス思考がとても得意だから、外に出ると泣きたくなってしまうのだ。
けれど、家で自給自足が出来るはずもなくて、まだ幼稚園児の亜美の生活を守るために私は外へ踏み出す。
人間の住家で、恐る恐る必要最低限をする。
すぐに逃げ帰るとき、私は生きた心地がしない。
私は化け物だとその沢山の視線が嘲笑っていて、悔しくて、ものすごく疎外感を感じる。
亜美には、人間になってほしい。
だから、人間と交流して、こんな化け物のことを忘れて幸せに生きなさい。
人間として死んでいったあの人は、それを望んでいるだろう。
慣れない掃除をすることさえなんだか無意味なことに感じて、ソファーに身を横たえた。
息をすることさえも面倒臭い。
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