これでも必死で生きている。

たらい回し

何を隠そう、その人も私を嫌っている人だ。

その人は若いながらに入社歴が長く、お局的な感じの人だ。

店長よりも長く居る為に、店長も頭が上がらない雰囲気はあった。

店長はその人と私が組むようにシフトを作っていたが
その人はいつもツンツンしていて、私はその人が怖かった。

作業をしながら私を監視し、少しでもミスをするとまた怒鳴る。

そのうち『あなたの返事の仕方が気に入らないから何とかして』と言う始末。

『はい』という返事をどう何とかすればいいのだろう。

私は監視されている視線に緊張して、動作が遅くなり、やらないようなミスをする（現にその人が見てない時は手がスイスイ動く）

怒鳴られ、怒鳴られ、怒鳴られ…

また怒鳴られやしないか。
またミスしたらどうしよう。

不安は指先を伝い、またミスを誘い続けた。

『向いてないんじゃない？他探せば？』

…………。

向いていないのではなく、あなたが怖いからだ。

そう言えないまま、私はまたも解雇となる。

しかし、解雇になって私はホッとしていた。

もう怒鳴られなくて済む……。

そればかりがタダ働きもしなくて済む、と。

私はこの仕事（制作）が遅かった。

だから通常より二時間早くきて、通常より一時間遅く帰る。

トータル三時間（酷くて四時間）の時間外労働だ。

だが
『あなたが遅いんだから、あなたの責任でしょ。嫌ならもっと早くやれば？』
という言葉と共に…

私は『通常時間分』でないとタイムカードを押させてもらえなかった。

早くやりたくても
萎縮する気持ち。

不安、畏れ、恐怖心。

先行し膨らみ続ける毎日…
挙げ句毎日三～四時間タダ働き。

そう…私は此処だけは
『クビになって良かった』
と思ったものだ。