光と、陰

雨のちくもりのこころ模様

かなり精神的にも不安定で自分が異常なんだって実感してる。諸症状も出てると思う。例えば、家族拒絶。。。会話はもちろんなし、目を合わせない、強い敵対心、被害妄想、孤立感、孤独、恐怖心、独語etc…やばいと思うし、行動もかなり挙動不審
でもね、なぜか輝く将来にてが届くような目標を捨てないで頑張ろうって自分を諦めてない自分が居るんよ。今までの悪いパターンにまた嵌まってしまう恐怖もある。実際。でもうまくいかなくてもやめない、前に進む自分が確実に居る🐌
自分が大好きな大人が大っ嫌いだし、自分勝手で自分の利益のために他人を操る大人も人間も大っ嫌いだとおもって、自分は、なんと哀れな悲劇のヒローインになったつもりでいたけど…実際は、私自身がその大っ嫌いな人間そのものだった。周りや自分を生きづらくして自分の可能性を狭めていたのは自分自身だった。そして、自分では何もできないと寄生虫のように他人を利用して依存して、うまくいかなくて自分が崩壊する…この悪のサイクル。何年となく繰り返しては、自分の中の僅かな信念とか希望とか目標に救われて、また少し立て直してはまた、悪い癖がでている。ダメダメで最低な人間だけど、自分にしかできない人助けがあるって信じてる。死ねる勇気もないというより実はかなり強靭な精神力があるのだろうと薄々実感もしてきていて。嫌いな相手を大切にしないといけないことも頭ではわかる。でもやっぱり難しいしできない、自分に諦めてる節もある。結局行き着くのは、自分自身が憎たらしいからなんだとの回答で、確かに、相手が自分の鏡っていうならそりゃー大っ嫌いになるにきまってる。いまは、まだ他人を受け入れる事も他人の価値観を認めて尊重することも実際困難だし、できない。でも、自分なりに正しいことや、前に進むことはなんとか頑張って継続できる。多分その先に今はできない他人との調和とか、尊重だとかができる未来があるのかもしれないなら、私はそれを信じて前に進みつづける。他人は変えられないけど、今の私の前進や、努力で自分と未来は変えられる、僅かずつかもしれないけど今の私にできるのはこの信念に基づいた行いだと思う。状況や環境はちがっているけど、明るい未来を信じて行動しつづけていこう。その歩みは、けっしてのんびりでもよし。先に進んでる事実は、私への確かな自信につながるかるはずだから。