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《役割》
最近はつくづく自分のこの家での役割を再認識させられる
結局、いいように使われている自分を…
私が自分の役割をハッキリ認識させられたのは、小学校にあがる前だったように思う
本当は、物事がだいぶ解るようになってきた４歳位から気付いていたけど、その事実を避け続けていた
幼かったからこそ、受け止められずにいたのかもしれない
私はこの家が殺伐としない為に、この身を犠牲にしなければならない存在らしい
『かすがい』とか『潤滑油』とか、そんな聞こえのいいものではない
普段は八つ当たりされる存在でしかないから
そして、両親の機嫌や世間体でのみ、身勝手な愛情が注がれてきた
私はいつしか、心を閉ざす術を自然と身に付けていた
傷付かないよう、自衛する為に…
子供の頃、散々思い知らされたから
“愛しても報われない時ほど、虚しく寂しい事はない”と…
だから私は、自分から惚れる事が滅多にないのだろう
どんなに親しくなっても、どんなに愛されても、全てを委ねる事が出来なかった…
本当に心を許せるのも、突き詰めていけば自分から惚れた男だけ
人間不信の気はあるけど、決して疑い深いというわけではない
多分怖いだけ
またあの虚しさや寂しさを味わうのが…
もう二度と、あの裏切られたような気分になりたくないだけ
都合の良い愛情なんかいらない！
がむしゃらでも格好悪くてもいいから、温かい本当の愛情だけでいい
上辺だけの愛情なんて、却って冷たく感じるだけだから
それは、私が幼少期に既に悟った事…
もう20年以上も前に突き付けられた真実…
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