二人のDifference

Difference

つきあうことは心の隙間を埋めて、自分の欠けた何かを埋める行為のように思える。

寂しいから、一人でいたくはないから、パートナーとも言える相手を探す。

好きだの惚れているだの、そういうものはあとからついてくるもののように思える。

俺がそうだから。

寂しくもないのに彼女をつくろうとは思わない。

俺は常に一人でいるのがいやな、群れているのが好きな、弱い人間だ。
そんな俺に女を魅了するものなんてなにもない。
別れるのは俺に魅力のカケラもないからだ。
それでもモテるのは、きっと、この見た目だけは女ウケがいいからだろう。

チカの学校が始まると、会う頻度も減って、泊まってくれる頻度も減った。

俺はまた夜中に目を覚まして、ぼんやりとベッドの上に座り込む。

あまり吸わない煙草に手を伸ばして、煙草を口に挟むとライターで火をつける。
煙を溜め息をつくように吐き出して、ライターをつけたり消したりして弄ぶ。

俺はチカに他のどの女よりも、元カノよりも気を許しているのに、どこか遠慮をしている。
俺ばかりが求めた言葉を吐くのは嫌になる。
我が儘ばかりの子供のようにしか振る舞えなくなって、自分がひどく情けない。

愛して。

そのたった一言が言えない。

愛して。深く。
俺を離さないで。

違う…。

俺を見て。
俺を知って。
そして俺を愛して。
弱い俺も含めて、それでもいいと俺を包んで。

彼女になってくれたのなら、そういう気持ちを俺に見せて欲しい。

…言えない。

おまえが俺に望むのはなに？
俺とつきあってもいいと言ったのは、俺がそう望み続けてきたから？
その体を与えるのは、俺が求めたから？
おまえの意思は？
おまえの考えは？
俺任せにしないで、ちゃんとおまえの気持ちを見せて。

じゃないと…、ただの俺の独りよがりに、おまえをつきあわせているとしか考えられなくなる。

おまえは俺が誰かのものになっても寂しくも思わない？

…ダメダメだ。
女々しすぎて自分が嫌になる。

俺は……もっといちゃついた関係のほうが好みなんだけど。

……言ったら、少しは考えてくれる？