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泣いて、泣いて、凍えて震えて。
ヒール痛いし、ストッキング伝線しまくりながら、靴を脱いで歩いて。
足の裏冷たいし、体は凍えるし、心は痛いし、泣きながらひたすら歩いて。
気がついたら家にいた。
足は痛くて血も出てた。
５駅歩いた。
でも胸のほうが痛くて、着替えることもできないまま、部屋の座り込んでいた。
気がついたら眠っていて。
起きたら目が腫れていた。
不細工な自分の顔を見て、お風呂に入って、足の手当して。
また泣きながら眠ってた。
真夜中に熱くて目が覚めた。
体温計なくても熱が出ているのがわかった。
喉が乾いたから水を飲んだら、キッチンで倒れた。
次に気がついたら、ベッドの中にいた。
どうやって自力でここにたどり着いたのか。
ぼんやりしながら、また喉が乾いたから水を飲んで、飲んだら水を吐いた。
病院いかなきゃなんて思うのに、このまま死んでもいいかなと、寒いキッチンに座り込んで目を閉じる。
しんどい。
体はだるいし、目眩がする。
吐き気もするし、悪寒もする。
立っていられない。
風邪なんてかなり久しぶりにひいたかもしれない。
冷たいシンク台に頭を当てて、息切れのような呼吸を繰り返しながら、意識が時折飛んでるのを感じていた。
どこかで携帯が鳴ってる。
きっと床に散らばった鞄の中身。
どうやって散らばったのかも覚えてない。
床に這いつくばるように動いて、携帯にふれて、そのまま通話ボタンを押した。
誰かが何かをしゃべってるような気がする。
誰かはわからないし、声が出ない。
荒い呼吸ばかり。
また意識が途切れた。
もしも私がここで死んでも、誰も気がつかないだろう。
それは私が自分の親にしてみせたことの報いだろう。
…そのほうがいいように思う。
どうせ私は上手く生きられない。
私みたいなのをかわいがってくれる人はいるけど、私だけかわいがってくれるわけじゃない。
私がここに生きていても何もできない。
ねぇ？私はなんのために生まれたの？
私なんて生まなきゃよかったって言ってたよね、お母さん。
私なんて生まれなきゃよかった。
…愛されたい…。
愛して。
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