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彼を思いながらも、僕に身を任せてしまっていることが、きっとあなたを苦しめている。
僕といるのがつらい？
もう、嫌になった？
いつかはその日が来ると、覚悟していた筈なのに。
あなたの中に彼がずっと生き続けるのを承知の上で、
それでもあなたを絶対に手放さないと、僕は決めた筈なのに。
あなたのその呟きは、僕に、
もっと深い温もりを、
もっと確かなあなたとの絆を、
欲しいと思わせた。
あなたと身体を繋ぎたい。
心を繋げられないのなら、子供が生まれる前に、せめて身体を。
そうすれば僕は、少しは彼と対等になって、
『父親』にだってもう少し、近づけるかもしれない。
いや、あなたから彼を消し去りたい。
僕自身を感じて欲しい。
子供じみた嫉妬が、僕を駆り立てた。
彼ごとあなたを受け止めると決めたのは、他ならぬ僕自身なのに、
僕はどこまでも自分勝手に、またあなたを騙そうとしている。
すまない。――でも。
安定期に入っているから。
圧迫しないように注意すれば、大丈夫な筈だから。
僕を許して欲しい。
受け入れて欲しい。
僕は、何かに傷ついたように顔を歪めているあなたの瞼に、そっと唇を落として。
そしてもう一度言った。
今度は祈るように。
僕のやるせない嘘を、今ではないいつか、あなたが気づいてくれるように。
「目を閉じておいで。
僕を陽平君だと思って。」
そうしてその夜僕は、初めてあなたを抱いた。
大きなお腹に不釣り合いな、まだ大人になりきらない青い身体。
少し強張った表情。
僕は、彼にはあり得ないような卑怯な大人の手段にものを言わせて、
微かに怯えと抵抗を見せたあなたの、
身体を開かせ、
心を、封じた。
自分の手の罪深さを、あなたへの慈しみ全てを一緒に注ぎ込むことで、紛らわせながら。
雪の白さが、僕の行為を少しでも清らかに浄化してくれることを、願いながら。
降りしきる雪が、全ての音を吸収して広がる、静寂な夜。
その中に、あなたの吐息が甘く響くたび、
狡い僕は、安心した。
この後に必ず僕を襲うであろう後悔を、
解っていながら、
その一瞬だけ、蓋をした。
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