Sowing of hope(仮)

プロローグ

自分を、意識しだしたのは　いつからだろう？
『人とは、違う感覚で生きている？』
『なんだか、この世は生きにくいんじゃないか？』
そんな風に感じ出したのは・・・
いくつくらいの時からだったんだろう？

よっぽど親しい間柄でもなけりゃ、はらを割った話はできないし。
よしんば話せたとしても、到底理解されるとも思わない。
変わり者扱いは、されたくないから
言わなきゃバレないから、黙っていよう・・・そんな風に決め込んでいた。

今風に言えば「中二病？」「電波ちゃん？」ってとこか。
早々に、大人に嫌気がさして　親にも良い子のフリで、本音は横向いて舌だしてた。
どうせ、誰にもバレやしないさ。本気でそう思っていた。
そう、あんなことがあるまでは・・・。

………………

「はぁ～」
何度目のため息だろう。

俺は本気で絶望していた。
『もうダメだ』なんてのは、それまでにも感じたことのある感覚だったし、そんな風に感じていても『なんとか』乗り越えてきたし、自信もあった。

誰かがなんとかしてくれるんじゃないかなんて、甘い期待もなかった訳じゃない。

実際、文句を言われることを我慢すりゃ、大概のことはなんとかしてもらった気もする。

口ばっか達者で、行動力が伴わない。そんな自分に嫌気がさすときもあったが、喉元過ぎればなんとやらだった。

二十歳前後の若者を代表する訳じゃないが、みんなそんなもんじゃね？人に迷惑かけなきゃ上等だろ？

とか、内心開き直ってた。

良くも悪くもない人生。
人と比べてもしょうがないし、俺が納得してりゃいいじゃん。

生かされてる気も、生きてる充実感も感謝もない。
そんなの本気で考えたら、やってらんねぇだろ？

みんなそんなもんじゃん。
俺だけじゃねーもんな。
とか、うそぶいてたんだ。

それでも良いはずだった。

子供の頃に感じてた孤独は、人に合わせて誤魔化して。

問題ないはずだったのに…
今にして思えば、自分に嘘はつけないっつうか、人生に蹴り出されたっつうか…

試練はいきなりやってきやがった。

「嘘だろ～洒落になんねぇな…」

愚痴ってみても、誰かのせいにしてみても、自分を反省しても状況は変わらないんだが…

打開策が見つからない俺は、ひとりで悶々とするしかなかったのだった。