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思っていることを口にするのは意外と難しくて。
「好き」とか。
「愛してる」とか。
言いたいことは山ほどあっても。
それのどれ一つとして、君にあげられなかった。
自分の部屋が、まるで違う空間に見えた。
それほどこの一瞬、一瞬が俺にとって意味を持ちすぎた。
西に傾いた夕日の紅に、君の涙だけ反射した。
「さよなら…しよう？」
ポツリ、と放った言葉が、どれだけ重いものか。
俺は頷けないまま、君の口から止めどもない別れ話が零れた。
やっぱり性格が合わないよね、とか。
あなたにはもっと綺麗な人が似合うよ、とか。
俺にとってなんの意味も持たない理由だけが、そこら中に散らばった。
俺は…
性格の合うヤツを好きになったんじゃない。
人目を引くような美人を好きになったんじゃない。
そのままの君を、
笑顔が似合う君を、好きになったんだ…
「あたしの言いたいことは、これで終わり」
だから、全ても終わりなんだよ。
俺にはそう聞こえたような気がした。
何度好きだと思ったか分からない。
けど、
何度言葉で傷つけたのかも、分からなかった。
本当の気持ちをいつまでも心の奥にしまったまま。
愛してる、と口にするのも怖いくらいに求めていて。
だからこそ、自分を守るために傷つけた。
冷たい言葉ばかりを吐いた。
その報いが、これなんだな…
“最後”なんて数えたくなかった。
「…お前がそうしたいなら、そうすればいいよ」
酷な言葉を放った。
一瞬、悲しそうに顔を歪めたけど「そっか」って君は笑う。
…なんで笑う？
君も俺に酷い言葉を投げつければいい。
アンタなんか大嫌いだと、一生恨めばいい。
好きすぎて、傷つけることしか出来なかった俺に…
そんな悲しそうな笑顔なんて残さないで…
出来るだけ平静を装って、窓の外を見る。
カチャン、とドアが閉まったのはそのすぐ後だった。
「阿呆だな…」
ゆっくりと頬を伝うのは冷たい雫。
どんなに言葉を重ねても、想いを馳せても。
君は二度と戻らないから。
愛した分だけ傷つけたのは俺だった。
けど…
その愛の分だけ傷ついたのもまた
俺だった…
言葉で傷つけて、
愛に傷ついて
（ただ君が好きだった）
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