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でも、それでいいんです。。
私は、不幸な人間。
生まれてきてはいけなかった。なんてこと考えたり。。
最悪ですよね。
この世には何万人と、生きたくても生きられない人がいるのに、死にたい。だなんて思っている自分。。
本当に自分でも自分自身が許せません。。
一年くらい前、かな？？
line初めて、そのことを話せるような関係にまでなった友達がいて、言ったらめっちゃ怒鳴られて。。
その時、あぁ、何て私はバカなんだろう。初めてそう思いました。。
大好きだった親友にも裏切られ、友達だったクラスメイト全員にいじめられ。
たったそれだけのことなのに、死にたいだなんて。
ほんとにバカですよね。私。
どれだけ信じようとしても人の事がしんじられなくって、中学校に上がってからは、ほかの学校に行ったのに、嫌われて。。
今では男性恐怖症。このざまです。
人の事がしんじられないのは今でもずっと、、これからもたぶんずっと信じるなんてできないと思うんです。
信じるなんて簡単な事、なんですぐにできないの？
そんなこと聞かれたって、私にもわかんない。。
いつ裏切られるか心配だから？
そう、答えはそれです。
だって、私が信じてた人全員に裏切られてるんですから、、
調理実習の時だって、包丁こっそりこっちに向けてきたり、なんでそんなことするの？
なんて、軽々しく思ってた私は、もうどこにもいないんです。
今は、なんやこいつら、めっちゃ低能やん。とか、こいつらバカや。みたいな最低な事を思っている私しかいないんです。
もちろんlineでもそうでした。
信じてた人に、いきなりバイバイ、もうあんたとなんか絡みたくないからブロックするで~
って軽々しく言われ、どれだけ傷ついたかなんて相手はわかってないはず。
私の事助けてくれた人にしっかりお礼もできてないし、、
ラインの友達もみんな、私の居場所、すべて奪っていってたり、、
もうどれだけ、私の居場所を取るんでしょうね。。
もう人なんて、一生信じたくない。。
なんて、嘘に決まってるじゃん。
ほんとはね？
信じたくても信じられない、ただの最低なやつなんです。。
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