極光

狂っていると思われても構わない。私は、思う。

私は、数々の奇跡を生きてきた。運のいいやつだ。あの時、アラクの声を聞くまではそう思っていた。
だけど、違う。
先述の通りアラクは自然に溶けて、私を守ってくれていたのではなかろうか。

ビルの建設工事現場の下を歩いていて、頭上に鉄骨が降ってきたとき、私を押して助けてくれた突風。氷漬けの地面の上で転んで痛がっていた私の目の前で、自動車が歩道に突っ込んだ。ジャックと会えて、たまたまお茶して意気投合して、いつしか愛し合った。私は、彼からもらったアザラシの爪の首飾りを、いつも付けていた。
つくづく理屈は通らないけど……もし、私をずっと彼が守ってくれたのなら、これまで起きた私の奇跡は、彼が歩むはずだった人生であったのだ。

アラクは、私を幸せにしようと、その一心で動いていた。じゃなきゃ、ジャックなんてもうアラクに呪われて死んでいる。少年は、私を愛していた。あの頃の純粋さそのままに。

私は、酷いことをした。

アラクとの思い出は、彼の死により何処か辛いものになって、いつしかその淡くもかけがえの無い記憶を疎んだ。
私は、本当に酷い女だ。どうして、心を持った一個人を別の命で補ようというのか。都合良く命の平等性を認識して、等価交換などという安い理屈を、命に当てはめた。可哀想な、私の赤ちゃん。
一人一人が、この世の生物の一匹一匹がかけがえの無い存在であるはずなのに。

アラクが怒るのも、当然だろう。

彼が忘れられて良い理由など、虚構に過ぎなかったのだ。私自身が感じたその理由への信憑性は、結局私の主観でしかなかった。
環境に対するその主観的な価値観の強制など、アラクに通用するはずがなかったのだ。

私が感じた愛には形と見返りは無かった。表面上は、だ。
もし、その表面化されないものをあえて例えるならば、存在という言葉でまとまるのだろう。

彼は、『存在していた』。しかし、考えを改めねばならない。彼は、『存在する』。私の人生の『軌跡』と『奇跡』を作った彼がいて、今の私は生きている。
私の存在が彼で、彼の存在が私。……形のなくした純愛。

私はジャックを、私の赤ちゃんの『アラク』を、この上なく愛している。彼らを見てこの世界が愛でできていると実感するたびに、私は幸せものだと、思える。