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頑張り出したものの、思い通りにはいかない。
それが普通と分かっているが、どうしても落ち込んでしまう。
昨日、あの後何も出来なかった。いや、しなかった。
何もやる気がおきなくて、もうこのままでいいやと投げ出した。
その後に積み重なった嫌なこと。それは、僕の心に突き刺さった。
このままずっと何もせずにいたい。餓死してもいいと思ったけど、
お腹が空いたらやはり二階にある自分の部屋から降りてしまった。
断食さえ出来ないなんて。自分の弱さにまた落ち込んだ。
でもこれでいいのかともう一度考えてみた。いや、駄目だ。
このままではいけないとまた思った。今度は思うだけじゃなく、
実行してみた。今日は、学校に行けた。それだけでも出来た。
高校に知り合いはいるが、小さい頃に一緒に遊んだだけのお兄さんだし、
あまり話しかけれずにいた。それにあっちからも話しかけてこない。
そりゃそうだろうけど。どうしたらいいんだろうか。
また悩んで、考えて。この時間が一番泣きそうになる。
嫌なことばかり思い出してしまって、それをなかなか治せずにいる。
アスペルガーは治せないが、改善は出来る。完璧に治らないだけだ。
でも僕は果たして進歩しているのだろうか？成長しているのか？
してないと思う。しているのならこんなに辛くはないだろう。
そうやって勝手に決めつける。僕は思い込みをしやすいのだ。
アスペルガーの人は思い込みしやすいらしい。だが、僕はそのうえ
人見知り。もっと思いこんでしまう。良くない方向に。
要するにネガティブ思考なのだ。極度の。でも、鬱ではない。
人見知りを治そうと、努力はしている。だがそう簡単には治らない。
教室でも、いつも一番後ろの端っこの席に座っている。怖いのだ。
人の目が怖いから、どこに座っても自由だと言われたので、そこに。
後ろに人がいると、変な汗をかく。手に汗をかきやすいので、
大体手のひらは毎日びしょびしょだ。物を長い時間持ったりして、
びしょびしょならまだ分かる。だけど、僕は緊張するとびしょびしょだ。
すごく困る。これじゃ僕の物以外はあまり触れない。
話が少し反れたけど、後ろの席に人が座っていると駄目だ。
特に一番前とか死にたくなる。人の視線が嫌なのだ。
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