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６/２ 夜２
たくさん胸の内
そう…長く今日は日記になりました…
書けるだけ書いていたくて
ジャンプも読めてないし
眠くない
あるのは目の痛みと頭が痛い
番号は入ってないし
ボロボロ確定
明日の値段つけが恐ろしいよ…
だからだけど
話したメールは絶対にリアルな気持ちで
日記も電話もしなきゃますます壊れてたりする
自分がなにか泣き入った時に自分をきりつけていたから…
前は痒い手に
傷を…
今回は泣いてからバッサリ髪を落とした
今日は？
もう場所がないよ。
今までもいろいろあってきたが
耐えた髪ををあっさり切ると
すっきりしたのに
だんだん弱い自分が見える
だから切れない涙が止まらないんだろうか日記が止まらないんだろうか…
また話したメール内容に相手も疲れてしまって
自分ばかりのソレをたたいた言葉を聞いてうんざりしてんじゃないかと
嫌悪感に取りつかれる
罪悪感もある
ネガティブだらけで生きて
話すと絶対他の人はまだもっと辛いよとか
いわれても
自分は自分で他と違う何かで辛いのよと言いたくなる
不幸な方じゃないとみんなはみるが
この自分の中では自分は自分なりに傷をおってしまって
救って欲しいんだなと甘えてる
甘えを書いても良いだろう？
すがっていいだろう？と
気持ちの問題だけで
子供な考えだが
やはり俺は一個人の悲しみを日記にしたためて残してるんだ
だから…
見てもわからん。
自分がわかれば…
次に進める為の糧で
今はただ書けばきっと
明日になると。
共感やら
不幸語りのランク下げを聞きたいんじゃない
どうしてこうなったかを書いて
頭から消したいだけなんだよ
家がある
屋根がある
両親いる
五体満足だと。
…じゃなくて！
そんな指を刺されたくない
だって自分の為の日記だもの
ただそんな話が今日あっただけの話を書いて
満足してんだよ…
自分がね。
はたして見てくれてる人がいるのだろうか…
とにかく呆れてるだろうね。
すまないね…皆様。
こんな秋川です。
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