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忘れたくなかったその気持ちは、俺の中に蘇る。
だけど、だからといって、今の俺が里英を受け入れられないわけじゃない。
里英はこいつじゃなくて、俺を望んでいた。
俺を待っていてくれた。
でも…。
俺の中に残る、こいつの記憶が、その中にいる奈々のことが、俺の気持ちを一つにしてくれない。
俺が里英を想うよりも、こいつは奈々を必要としていた。
そういうの、俺、思ったこともないし、かわいくて好きだと思える子とつきあいたかっただけだし。
恋愛に憧れていたから、つきあいたいって思ったようなもの。
たぶん、それが普通で、それはまちがってなんかいない。
忘れたくないっていうほど、俺は里英との距離が近くないだけ。
始めたばかりの恋愛で、うまく接することができなかった１週間。
部活、けっこう真面目にやっていたし、弱くて大きな大会出れなかったけど、練習試合決まって。
それに向けての練習ばかりで、一緒に帰ることもしてなかった。
はっきりいって、ちゃんとつきあってる感じになれたのは、記憶が戻ってから。
里英が見舞いにきてくれてから。
病室で、キスもした。
俺にとっては、それが初めてのキス。
こいつは里英と別れてるけど、里英の気持ち、たぶん、こいつが惹いた。
俺はなにもしてない。
里英は里英を好きな俺が好きで。
奈々は…？
目を閉じて、記憶の中、奈々との思い出、手繰り寄せてみる。
俺には、こいつのように、俺を好きな奈々の気持ちなんて見えなかった。
泣いたり、俯いたり。
でも俺に命令する。
抱きしめて。
キスして。
好きって言って。
好きだから…、望むんだろうけど。
俺が俺じゃないから、泣いたり、俯くんだろうけど。
今の俺が同じことをしたら、奈々は笑うのか？
喜ぶのか？
好きの気持ちは見える。
でも…、諦めてる。
諦めきれない気持ちで、俺を弄ぶ。
強く俺の体に抱きつく、その腕。
その感覚は俺の記憶に、俺の体が覚えてる。
俺はどうすればいい？
俺の気持ちで、里英とつきあえばいいと日記には書いてあった。
でも…、違う。
俺もこいつの気持ち、嘘にしたくない。
奈々に惚れた俺は…確かにいた。
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