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気にはなるが、母が亡くなってから今までの滋賀での生活を思うと、
亡くなった夫を思い、祖母と二人きりで日中を過ごすなんて、とてもじゃないとできない。
ならば一人でも生きていく…？
そんな甲斐性も精神的な強さもない。
それをなぜ、亡くなってもいない夫のことを思い悩むのか…。
失う事を知ったからです。
失った後も、生きていかねばならないということを、改めて知ったからです。
今元気ならば、その時に考えれば済むことかもしれません。
実際にそうすべきでしょう。
そうとわかっていながら、とてつもなく不安になるのです。
また誰かを失ってしまうんじゃないかと…。
次はもしかしたらばあちゃんかもしれへん。
昼寝してるばあちゃんを見て、このまま起きひんかったらどうしよう…。
そう考えたことも数知れず…。
今もしばあちゃんが亡くなったら、滋賀で父ちゃんが一人になってしまう。
こんなことになるなん思ってなかった。
母はこの先、何年も生きて、父と二人、老後を過ごすと思ってた。
老後を迎える頃には、私も母親になってるやろうから、その時に考えればいいと思ってた。
それがまさかこんなか結果になろうとは…。
なんで…？
なんで私だけ…？
なんでこんな思いせなあかんの？
私の友達であるみんなには跡継ぎがいて、誰がが亡くなっても一人になるようなことはないやろう。
そやのに、なんで自分だけ…？
一人っ子やのに、遠くに嫁ぐことになってしまったからご先祖様が怒ってるの…？
滋賀の家を捨てたわけじゃない。
どうしても諦めきれへんくらい愛した主人を選んだだけ。
その主人がたまたま長男で、婿養子にはなれなくて、
たまた職場が遠くて、滋賀に住めへんだけ…。近くに住めへんだけ…。
結婚を間違ってたとは思いたくない。
滋賀の家を捨てたわけではないのやから。
一般的には嫁げば嫁ぎ先の人間になるというけれど、
私は一言でそう言い切って欲しくない。
まるで滋賀の家を捨てたように聞こえるから…。
それ私のわがままになるの…？
嫁いだら、実家は自分の家ではなくなるの…？
そんなふうには思いたくない。
それは私の甘えなの…？
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