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最初は私が受け入れる側だった。
けど、徐々に差が開いてきて、気がつけば後ろにも横にも誰もいなくて、皆少し離れた前にいたんだ。
幼ながらに恐怖心を感じて、それでも泣いちゃダメだと思ってた。
泣いて何になるの？
もうどうでもいい。
そう、泣きながら笑ったんだよ。
切れてしまいそうなら、切ってしまえばいい。
どこにでもハサミは落ちてるよ。
その鋭利な刃先を閉じて、プツリと音を立てて。
寂しい小さな音が合図となって、涙腺が大洪水になるよ。
私も女なんだ。
誰でも良いから抱きしめてほしくて、誰でも良いから頭を撫でてほしくて。
女々しい自分が嫌、女だからと躊躇ばかりな自分が嫌、だからと言っても嫌いな人は嫌い。
悩むくらいなら、男友達を作らなければいいと思った。
女の子とも関わらなければいいと思った。
今いる友達だけで充分だからと、「忙しい」を理由にまた逃げる。
男友達になら何でも話せるから、女友達には話せることが少ないから。
けど、私は男じゃないから。
私は女だから。
乳房が切り落とせたらいいのに。
骨格や筋肉がガッシリとしてればいいのに。
喉仏も男性器も出てくればいいのに。
子宮が排出物と一緒に流れればいいのに。
そんな女々しさが汚らしい。
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