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11月26日(日)
お姉ちゃん
コメントありがとう(^ω^)
それは無理かな？
私は変わるつもりも変えるつもりもない
変えたって、自分がもっとわからなくなるだけで、何もよくならない
まだ、変わったことはないけど、なんとなくそんな感じがする。
たから、私はこのまま苦しみ生き続けることが私が生まれてきた償いでもあり、私がしたことの代償だと思っている
そもそも、あんな父親から生まれてきたこと自体間違ってるんだよ…
－－－－－－－－－－－－－－－－－－
今日は、知り合いの人に自傷行為のこと聞かれて、してるって伝えたら
「辞めなよ。可愛い弟もいるやんか」
っていわれた。
どうしようもなくなったことがないから、そんなことが言えるんだ。
なら、あなたは子供が“もしも”自分より早く死んだら耐えられるか
って話。
多分あなたは、手首を切ったり、その子の所にいこうとするでしょう？
そういうこと。
どうしようもない、怒りや悲しみ寂しさをそこにぶつけたまで。
自傷行為が、いいこととは言わない
でも、私にはこれがひとつの救いだった。たから、これは否定されたくない。
やったら、駄目なのは誰でも分かってる。
でも、どうしようもないことが、人生にはあるんだ。
私は、母親から愛情をもらわなかった。
そして、あの父親だ。
だから、歪んだしひねくれた。
優しくされたり、気遣われると悪く思ってしまう。
私は、そういう風に育ってしまった。
誰にも甘えることもなく、甘やかされることもなく育った。
だから、人に甘えるのがにがてだし、悩みなんか言えない。
だから心を病んだ。
自分なんかいらない
生まれてこなかったら良かった
そう思うしかなかった。
誰も、いなくて一人だったから。
だから、もう“もしも”は言わないようにしてるんだ。
やっと、この現実を受け入れれてきたんだ。
たから、私を否定しないで。
やって来たことに誇りはもてないけど、こればかりは経験してから、言ってほしかった。
まぁ、ただ単に辞めてほしかっただけやとおもうけど。
私は、敏感だから。
お願い、否定しないで…
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