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そこに、
恥ずかしさもあった。
自分がそんな人間だと思われることの恥ずかしさ。
笑われるんじゃないか、
一蹴されるんじゃないか、
そんな怖さも恥ずかしさも私にはあったのだ。
「そんなことないと思うよ」
と言われるのが一番怖かった。
「お母さんも悪気はないと思うよ。
そんなふうには思っていないんじゃないかな、
そこまでは思っていないんじゃないかな」
「彩子の勘違いってことはない？
思い過ごしってことはないのかな？」
こう言われるのがたまらなく嫌だったのである。
それは確かにそこにあった私の思いなのだから・・・
３０数年間、
私がずっと感じ続け、
苦しみ続けてきたものなのだから・・・
それは紛れもなく私の思い。
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