YA DO RI GI

父に捨てられた時、母は全て嫌になって、死んでしまおうかと悩んだらしい。

思い留まったのは私がいたせいだ。
私がいなければ、母はもっと自由だった。

新しい恋を見つけた時にも、子連れでなければもっと奔放になれていたのかも知れない。

母は私に気遣ってあまり女の部分を見せないけれど、本当はもっと情熱的に、心の底から相手を愛したのかもしれなかった。

それこそ、理性では抗えないくらいに。

真面目な人なのだ。

非道徳的な恋愛など。
まして自分も同じ裏切りをされて苦しんだ後で。

――背徳感に酔って火が着くような人では、ない。

人目をはばかって、後ろめたさを全面に漂わせて、相手の離婚が成立し正式に再婚にこぎつけるまでの長い間、母は常に申し訳なさそうにしていた。

世間に、相手の家族に、そして私に。

その後ろ暗い恋愛中ずっと、私が枷になっていたのは明らかだった。

捨てられて、厭われて、生まれてきたことの意味を疑った。

私がいなければ。
いない方が良かった。
生まれてこない方が。

だけど――どれだけ自分の存在を否定しても、産んでくれたことを責める気は起こらなかった。