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彼女だったあの娘は妊娠していた。
俺は気づいてた。
何度か吐いているのを見ていたし、食の好みが変わってきていた。
普段より怒りっぽくなっていたし、食べる量も減っていた。
気づいた時は嬉しさと困惑の気持ちだった。
心の中では望んでいたしあの娘も欲しがってたから。
だけど不安も確かだった。
それは俺自身の問題であの娘には話せてなかったけれど。
まだ仕事を辞めたばかりで得てなかった。
同棲はしていたが結婚してるわけではないし、まだあの娘は若いのに母親にしていいのか。
何より俺は父親になれるのか？
約束は覚えていたけれど。
その約束に嘘はなくても。
それでも…悩んでいた。
でも答えと覚悟を決めてあの娘の気持ちを確認して、自分の中で納得して後悔しない道を選んだ。
望んでくれたなら、きっと幸せにすると。幸せになると。
だけど違った。違ったんだ。
選ぶとか後悔とか覚悟なんて必要すらなかった。
あの娘は既に俺を見てなくて、あの娘はとっくに俺を愛してなかったから。
お腹の子は俺の子じゃなかった。
あの娘は知っていた。
自分が妊娠してる事を。
半年も前からあの娘は浮気していた。
２年も前からあの娘は俺の彼女じゃなくなっていた。
あの娘は気づいてた。
あの日俺が何を言うのか。
だから選んだ。
俺より若く、俺みたいなフツメン以下じゃなく、俺よりも安定した…
子供の父親を。
それをあの娘の口からでなくあの娘の友人から、聞かされ知った俺はどれだけ惨めで情けなくて辛かったか…わかるか？
それも相手がその娘の大切だった人だったと知り、罵られ、謝るしかなく、そんなその娘の…俺の気持ちが…わかるか？
それでも嫌いにどうしてもなれない…そんな矛盾を孕んだ気持ちが？
逃げ出したくて、目を背けたくて、現実と受け入れたくなくて、でもできない…考えたか？考えた上でしたのか？
せめて…そうだと願いたい。
でなきゃ…愛し、今でも愛した事を忘れられない者は…救いがないじゃないか。
それすら赦されないならーー
｢…死にたい｣
これまで何度も考えた事はある…けど口に出したのは…生まれて初めてだな。
真実は残酷だった。
俺は未だに願う。
幸せを。
君からは沢山の初めてを貰ったけれど。
“口にできない程の苦しみ”
それが君から貰った最後の初めて。
目を瞑り君を思い浮かべ
そのまま俺は…
意識を…奪われた。
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