キラー・ブラッド

そして、悪夢は訪れる。

だけど、それが大きな過ちだったのである。

私は、その個室に赴き、松村先生に強姦された。

処女を奪われ。

中に射精され。

その写真や、動画を取られ....。

私は、汚された。

でも事は、それで終わらなかったのである。

私は、写真や動画をネタに脅迫され、何度も何度も、松村先生に犯され....弄ばれた。

そして、身心共に私は汚し尽くされ、人生に絶望したのである。

その後、私はもうカラッポだった。

もう私には汚れた体と、蹂躙され....へし折れた心以外、何も無い。

でも....死にたくはなかった....。

何も残ってないのに、私は死ねなかったのである。

私は、ひっそりとでいいから、生きたいと思っていた。

そう....せめて苦しみを忘れて、過去を忘れて、平凡な幸せだけでも得られればと私は思っていたのである。

だから、私は松村先生に懇願し続けた。

写真と動画を、消去してもらえれば....。

この土地を離れれば....。

私を知る者は、誰も居ない。

私は、そんな幻想にすがった。

でも本当は、分かっていたのである。

私は、もう普通の人生すら歩めないのだと――。

だけど、今の私には、そんな過去の苦しみは無い。

殺したい程に、憎んでいた松村先生も、今は殺したい程にいとおしいと感じる。

今の私には何故、過去の私が、そんな事で苦しんでいたのかが、良く分からなくなっていた。

それでも一つだけは、ハッキリと分かる。

私は、自身の欲求に従って生きればいい。

それが、私に幸福感をもたらしてくれるのだから。

多分、もう私は普通ではなくなってしまったのだろう。

私が、殺した男性警察官が言っていた。

キラー・ブラッドだと･･････。

あれは恐らく、私の事だったのだろう。

だけど私には、この現状を悲観する思いも、後悔も無かった。

何故なら今、私は幸せだと感じる事が出来るのだから――。

故に、私はキラー・ブラッドになれて良かったと思う....。

そう....キラー・ブラッドになれたからこそ逆に私は、そんな苦しみを感じた過去を、受け入れられるのだ....。

(まぁ、それはそうと、松村先生のアレを取っちゃったのと、男の警察官....殺したのは、少し失敗だったかも？)