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◇
皆川は何も悪くない。
なのに俺は皆川を汚した。
歩道橋に縛り付けて服を剥いて写真を撮った。
自分の行動の理由を整理できていなかった。
でも、この暴挙の動機が妹にある。そう思わせておけば皆川が妹に近づかなくなるかもしれない。
それだけははっきり認識していた。
馬鹿な事をした。
皆川を傷つけた結果、さらに喪失感が増しただけだった。
あんな事をしでかしたのだから、避けられてあたり前だとわかっているのに、見捨てられたような気分になる。
見捨てられたなんて図々しい。
そもそも、ここしばらくは話もしていなかった。
けれど、俺の汚れた水はまだこぼれ続けていた。
そのあとも、予備教室で、公園のトイレで、俺は皆川を傷つけるのを止められない。
追いつめられたような皆川の顔なんて、本当は見たくなかった。
もう、謝りたかった。
謝っても許してもらえないのはわかっている。
なのに、皆川が俺を気にするのに、小さな喜びも感じていた。
俺は汚い。俺は卑怯だ。
◇
きれいな水ほどこぼれにくい。
皆川はきれいな水だ。
きれいな水だから、こぼれてもきれいなまま。
すぐに乾いて跡も残らない。
体育館倉庫でまた身体に触れた。
あのとき皆川の水はこぼれたのか。
謝るつもりだった。
なのに、流されるままに身体を摺り合わせた。
謝罪もせずむさぼって、なのに不思議と許されているような気分がした。
俺が汚れた小さなコップなら皆川は大きなプール。
俺の汚れなんか、大きなプールにこぼせばすぐに薄まっていくようだ。
溺れて、溺れて、皆川の腕の中で俺の汚れが洗い流されていく。
だからといって、俺が皆川を傷つけ汚した事実は変わらない。
許されたなんて気のせいだ。
許されない。許さなくていい。
ただ、謝りたい。
その機会だけ与えてほしい。
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