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「まあとりあえずおめでとう。
で、いいの？ 片付け全然進んでないけど」
「あっ!! しまった、久しぶりだから話したいこと一杯で……。
ま、いっか。ホント、私の片付け下手なんて、今さらだもんね」
また、えへへと笑う心に、ちょっと意地悪したくなった。
「相変わらずお父さんお母さんに心配かけてるよね、心は」
「あれ、彼方がそれを言う？
私よりもよっぽど心配かけてるくせに」
「え？」
「小さい頃から私、彼方が羨ましかった。
慎重で冷静で強くて、一人で何でもできてさ。
なのにお父さんもお母さんも、いつも彼方のことばっかり心配するんだもん」
「何言ってんの。心が泣くたびに、二人ともあんたにかかりっきりだったじゃない」
「私がどんなに『つらい』って泣いても、
二人とも『心なら大丈夫。思ったとおりやってごらん』って笑ってたよ。
いつも野放しだったの、私は。
なのに彼方には、いつも心配性丸出しで。
彼方は家に籠って友達も作ろうとしない、何にも話してくれない、大丈夫だろうかって。
本とか絵に熱中してるあんたを、いつも心配そうに見てた」
「そんなこと……」
「かなり嫉妬してたよ、私。今も嫉妬してる。一緒に住んでるのは私なのに、って」
あっさりと。
私が、口に出せないまま20年近く引きずり続けた言葉を、
あっさりと口にして、心は、あはは、と笑った。
――私は今まで、父と母と、そして心の、何を見て来たのだろう。
本当に強いのは、心のほうだ。
逃げ出して、目を背けて、未だに卑屈なままの私は、強くも賢くもない。
心はしっかりと、自分の足で立っている。
自分の心と向き合い、ぶつかって乗り越えているのだ。
長い間のわだかまりが、すっ、と解けていくのを感じた。
たったこれだけのことで。
私がこだわっていたのは、何てちっぽけなプライドだったのだろう。
私はどこかで、心を見下していた。
だからこそ、嫉妬している自分を、なおさら醜いと思っていたのだ。
素直になりたい。
素直な強さを持ちたい。
心のように。
心のことを、自分とは異なる一人の人間なのだと、
この時私は生まれて初めて、本心からそう思った。
「私、あっちのご両親と同居するの。
産休終わったら仕事にも復帰したいし、あっさり始めから子育ても頼っちゃおうかと思ってさ。
――ねえ彼方、帰って来ない？
仕事、こっちでもやれるんならさ」
「……うん。考えてみる」
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