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たとえ、生きていたとしても……もう、わたしへの言葉は、熱を持っていないだろう。
気持ちとともに、耳もまた、袋小路に入り込んだような気分になった。
ディスプレイの表記をぼんやり眺めながら、わたしは、各々の曲を脳内で再生する。
暗記するくらいに、聴きこんだ曲の数々。
別れてからも、曲はずっと追っていた。
彼が好きだったのと同じように、彼の曲も、ずっと好きだったからだ。
だから、今まで、聴いている。でも、今は、聴くことが辛い。
彼の歌は、ここにある。記憶のなかの熱に似て、わたしの鼓膜を揺さぶってくれる。
知らず、わたしの眼も熱くなる。
――でも、ここにあるのは、過去の熱だ。
耳元からイヤフォンを外し、手元へ寄せる。
何百回と聴いた声は、耳を閉じるだけで想いだせる。
なのに、わたしのために囁いてくれた、揺らぐ声は霞のよう。
散歩途中の会話のなか、食事中の談笑の合間、耳元へのかすかな吐息。
彼の生みだした、わたしだけに向けられた、リアルな感情の声。
それらは、数え切れないくらい、たくさん貰っていたはずなのに。
(忘れては、いないはずなのに)
かすかなピースの断片のなか、あなたは、わたしのなかで生きている。
けれど、もしあの時、別れの言葉を受け入れなければ。
そのピースが、もっと複雑で、大きな絵になったんだろうか。
(未練、なのかしら)
そうでなくて、なんだと言うのだろう。
別れたくなかった、と言ったところで、彼の妨げになりたくもなかった。
でも……と、自分のなかで、割り切れない感情があったのに、今更気づいても遅いのだ。
やりなおせるだろうか、なんて考えは、ありえないことになっている。
せめて生きていてくれたら。
たとえ彼に恋人ができようと。
わたしにも新しい想い人ができようと。
新しい声が、新しい熱が、聞こえるのに。
そんな、現実には叶わない願いも、頭の片隅で考えてしまう。
ぎゅっと、スマホを握りしめる。そんなことをしたって、再生される声が、変わることはないのに。
けれどわたしは、パソコンのなかからも、スマホのなかからも、彼の曲を消すことができなかった。
もう、彼だけの、彼が残してくれた声は、この過去の曲の中にしか……ないから。
眼に潤みを感じ、顔を伏せて指先で押さえる。
止められない感情があふれ出しそうになる、その時だった。
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