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だが今思えばそれは、自分が弱者としての立場を築き上げ、それを妻が労わってくれていただけに過ぎない。
それに十年も気づけずに、甘えていた分のツケが今のこの生活なのだ。
自分よりも辛い病に侵され、今も闘病を続けている者など数知れない。
寛解しても尚、被害者面したまま他者の同情に縋る、そんな浅墓な考えの自分が攻撃されるのは当たり前なのだ。
環境が変われば尚更。自分という者の本質が明らかになり、それを受容するのに年月と多大な労力が必要とされ、私はそれに悩まされ続ける。
なるべく考えないようにと眠りこけてみても、追跡ミサイルのように夢の中まで現実は追ってくる。
こうなっては逃げ道がない。
その度に私は散歩途中の土手から川面をじっと見つめては馬鹿な妄想に耽り、息を止めてみては噎せ返り、時にはひっそりと涙を流す。
こんな可笑しな姿を見せられるのは彼女の前だけなのだ。
「ワンッ、ワンッ！」
土手を爽快にランニングする彼女に引っ張られながら、私は億劫そうに走る。
その陰と陽の滑稽さといったら、ピエロ顔負けであろう。
そう意図せずとも周囲の者がクスッと笑い出すのは、私の格好のせいかもしれないが。
嘲笑も笑いの内と強がってみせる。そうしたところで安価な自尊心など少しも守れやしない。それどころか余計に、砕け散った破片が胸の奥に突き刺さって痛む。
それの繰り返し。
太陽はやがて沈んで朝日が顔を出す。犬の散歩も、義母の小言も、妻の冷たい視線も。
何を願おうとも明日は今日になり、今日は昨日になる。全てはデジャブ化し、ループする毎日に私の心は破壊され尽くす。
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