本当に好きな人

本当に本当は。

物書きで生計を立てるこの部屋の主とは、古くからの友人で、今、お付き合いをしている彼氏とも知り合いで。彼からしてみたら、私はきっと「古い付き合いの友人」でしか無いのだろうけれど。

…私の抱える感情は、いつからか、それだけでは無いのだと、彼に会う度に訴えるようになった。
けれど、この想いを告げたら、この関係はどうなってしまうのだろうか。

相変わらずに、こちらを気にすることなく仕事に没頭している彼の背に、じい、とした視線を送る。

（この背を無意識に探すようになったのって、いつからだっけ……）

友人たちと出かけても、通りで一人でいる時でも、彼氏ではなく、彼に背格好の似た人を見かけるとつい目で追いかけてしまう。
それが何故なのか。
どうして彼なのか。

その理由を、何度も、何度も自分自身に問いかけてみたけれど。

答えは、たった1つしか、思い浮かばなくて。

とても大切にしてくれる彼氏が居るのに、私の心の奥底に居たのは、彼氏ではなく、この部屋の主の、彼だけ、だった。

そのことに、気づいてしまった時から、彼氏に、申し訳ないという気持ちが強くなってしまい、最近は様々な理由をつけて、彼氏に会う機会から逃げ回っている。

相変わらず、私のじい、とした視線に気づくことなく、パソコンと向き合ったままの彼の変わらない様子に、何故だかほんの少しだけホッとして安堵の息を吐き、この考えを流してしまおうと、私は、来て早々に風呂場へと足を向けた。

もう何というか、この部屋には女性の影1つ感じられないことに、安堵の息をつくべきなのか。

むしろ、誰かの存在が残っていれば、私のこの考えも消し去れるかもしれないのに。

「………ちゃんとご飯を食べてるのかな」

ちゃぽん、と風呂に張った湯が音を立てる。

久しぶりに見た彼は、少し痩せた気がする。珍しく無精髭も生えていたけれど。

「変なの」

素を見せてくれることに対して、嬉しい、だなんて。
こんなの間違っている、と思う。

けれど。

気づいてしまったら、もうどうしようもなくて。

結局、私のぐるぐるとした考えは流れることなく、胸の奥底に留まった。