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もうずっとこうしている。
目が覚めたら、私は独りぼっちになっていた。
昨日まで、私を含む八人の家族で賑わっていた家は、しんと静まり返っている。
さっきに見たばかりの掛時計に、イライラと視線を投げる。もう昼の三時だ。
私が起きたのは朝の七時。
そして、それより前に、私の家族は消えてしまった。
「何処にいったの……」
本日数十回目の独り言。
返事は無く、帰って来る気配も無い。
ぐぅ、とお腹が鳴る。
そのせいで私は、余計惨めな気持ちになる。
ーーどうなってるの？
不意に涙が滲む。
……泣くのは嫌いだ。
泣いたって、頭が痛くなって、吐き気がするだけで何も変わらない。
誰も、私の苦しみには気付かない。
どんなに泣き叫んでも、私の声は、誰の耳にも届かない。
泣くだけ無駄だと気付いたのは、十歳になったある日。
他人に期待するだけ無駄だと知ったのは、十二歳の時。
生きる事に絶望するのには、十五年もあれば十分だった。
そんな筈無いと分かっていても、やっぱり、この年でこんな事で苦しんでいるのは、自分だけなんじゃないかと思ってしまう。
だって、周りの人は皆、あまりにも幸せそうに笑うから、死を望んだ事なんて無いように見えるよ……。
まるで、何処かの映画みたいだ。
”一家の面汚し”、”邪魔者”、”必要無い存在”が、ある日「家族皆消えちゃえ」と願う。
その翌日、本当に家族は消えていた。なんて話だ
正に、今の私状態。
ただ違っているのは、うちの家族は旅行へ行っているのでも、学校へ行っているのでもなく、本当にいなくなっちゃった事。
それと、残念ながら私のI.Qは、彼みたいないに高く無い事。
あと、うちの家族は、そんなに露骨に私を貶さなっかた事。でも態度でバレバレ。
最後に、彼と違って、私は十二歳の時からずっと、本気で家族に消えて欲しいと願っていた事、だ。
でも、本当に消えられると、それはそれで結構怖い。
勿論、怖いのは孤独じゃなくて、周りの目だ。
私は、人一倍人目を気にする。
ダサいと思われるんんて有り得ないし、バカに見られるなんて冗談じゃない。
ましてや、”家族に捨てられた可哀想な子”なんての、許すと思う？
答えは否。そんなの、論外。
イライラと立ち上がる。
もう何度もした事だけど、何も入っていない冷蔵庫を開ける。
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