短編集

恐怖

怖かったんだ。
何が怖かったのだろう。明確な怖さを思い描こうとすると、途端に頭の中が真っ白になる。

とにかく、何をするのも恐ろしく、生きる許しを乞わなければならないような気がした。不可視の神なのか、それとも漠然とした崇拝対象なのか。それすらもよく分からない。

ただ僕は、生きる理由を模索していた。死にたい、と言いながらも生きたかった。矛盾の塊である自分を忌み嫌い、蔑み、殺してしまおうとした。
父は僕に言った。「お前はおかしい。普通じゃないんだ。死にたいのなら、さっさと死んじまえ」と。僕はその言葉を聞いた時、特に何とも思わなかった。
どうでもよかったし、自分がおかしいのは何よりも僕が一番に自負していた。

「助けて、助けて。死にたい、死にたくない」

そっと呟いてみると、悲しみさえ忘れてしまった涙がポタリ、と頬を伝う。僕は一体何がしたいのだろう？何になりたいのだろう？

とにかく、怖いんだ。
助けを求め、手を差し出されて。もしその先で、裏切られたらどうする？
もう僕は、そんな仕打ちに耐えられない。
だったら何も望まなければいいんだ。そうすれば、二度と傷つかなくて済む。世界を閉ざしてしまえば、見たくないもの全て、見なくて済むだろう？

過去に縛られた僕は、いつも何かに怯え、他人の為に生きてきた。そんな自分のことを嫌だ嫌だと思いながらも、僕は臆病だから。
だから、自分の感情なんて捨ててしまえばいいのだと。そう思った。幸せを望む自分など、脇道に追いやってしまえばいいのだと。

それなのに、どうしてなんだ。
どうして僕は泣いてるんだ。どうして悲しいんだ。どうして、希望を捨てられないんだ。
幸せになりたい。誰かが幸せにしてくれるって。この暗闇から救い出してくれるって。
そう、信じてしまうんだよ。

「アホらしいね、ほんと」

泣き笑いをしながら、静かにそう囁く。
僕は大馬鹿者だね。自分の人生を、人生の為に生きることができない。勇気のない、臆病者。
僕は、そんな自分のことが大嫌いだ。
目を閉じると、光のない暗闇が視界全体に広がる。せめて、小さな星一つくらい輝いていてくれてもいいのに、と思いながら僕は一雫涙をこぼした。