僕は普通じゃない

自覚

喧嘩するといつも言われる自分勝手という言葉、意味も調べた。
でも、分からない。なぜ嫌なことに合わせなければいけないのか。

「自分勝手」広まった先に待っていたのは孤独だった。
誰にも相手されない、悲しいものだった。

誰にも相手にされないのは嫌だ、一人でもいい時もあるけど、ずっと一人は辛かった。

それから、人に合わせるということを、気を遣う、顔色をうかがう、人を知るということをした。

他の人と全く考え方の違う僕は、本から、人の行動から、学んだ。

少しずつ、少しずつ理解できるようになった今、あの頃の僕は人間じゃなかったのだろうと思う。

なぜなら、自分の失敗を悔やみ、一日中やってしまった過ちに謝りつ続けるということを、幼き僕はしていた。
母にも毎日自分の失敗ばかり話すものだから、僕の話はつまらないと言われたぐらいだ。

そんな人間じゃない幼き僕。今じゃ人間になれたと思っていた。

でも違った。

やっぱりおかしいと築かされた。

さっき言われたんだ、団体行動ができてないって。

自分はやっぱり人とはどこか違う。人と同じではなければいけないのに。

自分の意見は採用されない、それは人間の意見じゃないからかもなと。

寂しく一人で自己解決した。

親にお前は病気になりそうとよく言われたけど、とっくに病気だったのかもしれない。
自覚、僕は病気だ。人の心を、本から学んだスッカラカンな頭だ。

合わせよう、この黒く真っ黒な自分が隠れるように。自分を捨てよう。

新しい学校で。