Boy doesn’t meet girl

ブログを認め続ける人の話

　最初からそう考えて生きてきたかと聞かれれば、そうではないと答えるだろう。病を宣告され、自分が死ぬと言う事を漠然と意識した頃、私は半狂乱だった。部屋にある物は全て掴んで投げた。目に見える場所にある、形ある物は全て壊した。血を吐く程叫んだ。体中の水分が底を尽きるまで泣いた。誰も、気にとめる人などいなかった。
　私には家族は無い。友も無い。何ら社会との繋がりもない。ただ機械のように働き、食べ、寝る。そんな生活だった。
　死ぬと言う事を突きつけられ、それについて考え始めると、自分には何も残す物が無く、仮にあっても残す相手もない事に気づき、言いしれぬ不安が心に影を落とし始めた。
　…そう望んできたのは自分なのに…
　自分自身の決断で、人との関係を絶ってきた。それが正しい事だと思っていたし、格好良い事だとも思っていた。そんな考え方をしてきた自分に腹が立つし、呆れる。

　やがて、それだけ絶望していながら飯だけは食べる自分に更に呆れた。まだ、生きようとしているのだ、私という人間は。

　その日の夜は眠れず、悶々としたまま過ごしていた。壊れた物しかないこの部屋でずっと、考えても詮無い事を延々考えていた。
　どれだけ時間が経ったのか、全く気づかぬ内に外は白く明るくなってきた。
　…私がこれだけ苦しんでいても、太陽はまた同じように昇る…憎たらしい…
　八つ当たりのような思考だ。
　…思い切り睨みつけてやる！
　そう思って、カーテンを勢いよく開ける。
　そして、心奪われた。