そうだ！ コンビニへ行こう！

　それから首筋に、鋭い口吻を突き刺しやがる。
　ちゅうちゅうと、音をたてて汁を吸うんだ。気色がわるい。
　汁を吸われて、うれしいヤツなんているものか！ そんなことに関係なく、『スイスイ』は、満腹するまで離れやしない。
「スイスイ一丁」
　とかなんとか言いながら。
　あの言いぐさは、ムチャクチャ腹がたつし。腹がたつだけじゃあなくて、5~6匹に刺されたら死んでしまうんだ。ふつうのヤツならな。ヒラヒラした、穴のあいた皮だけになっちまう。
　ホントだぜ。
　だから、『スケキヨ印・スイスイコロリ噴霧器』は必需品だ。
　うまく噴霧すれば、『スイスイ』は撃墜できるんだ。
　そうして、道路の上にコロリと転がるんだ。
「一丁あがり」
　とかなんとか言いながら。
　まったくもって、ふざけてやがるよな。
　まあ、ここまででコンビニまで、道のり半分ってところか。
　そうなると次の問題は当然、アスファルトの下から、ぞろぞろ出てくる『うぞうむぞう』だろうな。うん。
　全身まっくろでーーまあ、タイツスーツを着た人間に見えなくもない。でも、顔のところには目も鼻も口も、なんにもない。
　のっぺらぼうって、やつ？
　そいつらが、どこから声を出してるのかさっぱり分からないんだが、
「栄光あれ」「栄光あれ」「栄光あれ」
　と叫びながら、次々とびかかってくるわけだ。
　何が、
「栄光あれ」
　だ。
　力はそれほどでもないんだけれど、とにかく数が多い。50匹くらい出てくることだってある。人によっては千匹以上、一度に相手をしたこともあったらしい。
　相手をしなければどうなるかというと、当然、下敷きになってオダブツだ。
　窒息死する前に、体のなかの色々なモノが、
　じゅるり
　と、はみ出すよな。ええと、色とりどりのモノがさ。
　下敷きになるのを回避するため。とびかかってくるのを、しばきたおしながら前に前に進むのは、かなりの難行だ。
　それに『うぞうむぞう』は、殴ったり蹴ったりすると、くるくる大げさに回転してから地面に倒れて爆発するんだ。
　なかには何回もバク転をするのも、いたりする。空中きりもみ回転するのも、いたりする。
「栄光あれ～～～～っ！」
　とかハデに叫びながら。
　あまり一度に爆発すると、こっちもヤバい。