そうだ！ コンビニへ行こう！

　このあいだも、コンビニに行こうとした誰かなんだろう。昼間の坂の途中に、コナゴナになったヤツが転がっていたしな。
　まったく剣呑だ。
　まあ、そんなこんなで『うぞうむぞう』出現地帯を突破しても、だ。
　やっと見えてきたコンビニの看板。希望の光。
　その広い広い駐車場には、たいてい『しっぽなし』が、異様なシルエットを誇示して立ちはだかってるのがフツ―だ。
　こいつは、たとえじゃあなくて、ほんとうにデカい。バカでかい！
　恐竜くらい、あるんじゃあないかな？　俺は本物の恐竜を見たことはもちろん、ないんだが。
　『しっぽなし』は、
「ふもう」
　と、叫びながら近づくヤツを、かたっぱしから踏み潰しやがる。それはもう、まんべんなく。執拗に。微に入り細をうがって。
　ええと。この表現は、この場合、適当なのかな？　まあ、いいや。
　駐車場には煎餅みたいになった車の残骸。犬猫、巨大ゴキブリ、人間のなれのはてが踏まれたガムそっくりに、こびりつき。それはもう阿鼻叫喚。
　まったくもって不快で不毛なんだ。
　で、こいつにはスケキヨ印の特売品も通用しない。
　もちろん、ケリを入れても不毛なだけだ。グーで殴ったって同じことだ。全身、大きなウロコに包まれていて、鉄板を殴るようなものだから。殴った拳が、ぐちゃぐちゃになるのがオチさ。
　どこまでも不毛で不毛で、どうしようもない。
　それなら、どうするか？
　潰されないよう、うまく避けながらーー後ろにまわり。尻尾があったはずの尻の切り口に『カラシ』を塗りたくるしかない。
　カラシ？　もちろん、おでんに欠かせない、あのカラシに決まっている。
　チューブ入りでも、まあイイんだけれど。ここは本格練りカラシといきたいところだね。
　そいつを、『天狗商店謹製・ハナタカ自在伸縮棒』で塗りたくる。
　なんなら『猫また卸問屋の万能熊手』でもかまわない。
　あるいは『黄金鉄仮面通販おススメ。段階式刷毛』でも、だ。
　うまく塗れれば、『しっぽなし』はたちまち硬直し、あちこちから火花を吹き出して大爆発するんだ。
　そりゃあもう、ものすごい大爆発だ。
　虹色のかたまりは、
　パッカ～～～～ン
　と飛び散るし、七色の散弾がまき散らされるし。
　あたりいちめん、不毛地帯になるくらいの。