僕たちは一度死んだ

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　衝動的なものだった。

　僕は昔から、なにをやっても駄目な人間だ。
　勉強も運動もあまり得意ではない。
　運動は特に酷く、いつもクラス最下位だ。

　そのせいでよく、馬鹿にされる。
　コミュニケーションも人より劣っていて、友達と呼べる人間もいない。

　だから当たり前のように、いじめられていた。
　体に傷が出来るような過激なものではなかったけれど、罵倒されたり物を隠されたりした。
　肉体的な苦痛より、精神的な苦痛が大きかった。

　高校二年生になってもいじめは続き、ついに僕は不登校になる。だが不登校になっても、心の傷は癒えない。

　そして僕は昨日の夜、自殺を図った。
　睡眠薬を大量に飲み、死ぬことにした。
　しかし僕は今、生きている。
　睡眠薬を使って、自殺するということが、無理があったのかもしれない。

　僕が目を覚ましてから、医者と母親が来るのは、そう遅くはなかった。

　母さんは僕を見るや否や抱きつきて、泣いた。
　わかってあげられなくてごめんなさい、なにもできなくてごめんなさいと僕に謝ってくる。

　その言葉が、僕はとてもつらかった。
　その言葉を聞くたびに僕はまた、死にたくなった。

　母さんはなにも悪くない。
　幼い頃から父親のいない僕を、一人で育ててくれた。

　こんな僕を……なにも出来ずに不登校になる親不孝な僕を、見捨てないでいてくれた。無理に行かせようともせず、優しくしてくれた。

　──だから僕は、死のうとした。

　優しくしてくれるから、死にたいと思った。
　その良心がつらいから、自殺しようと思った。

　母さんが僕を嫌っていたら、死にたいなんて思わなかったかもしれない。
　優しさは、ときに人を傷つける。
　だから僕の傷は癒えず、むしろ悪化していった。

　まともに人と関われない僕が、これから先どうなるかわからない。もしかしたら、働くことも出来ず、母さんに迷惑をかけ続けるかもしれない。

　僕は迷惑をかけながら、生きたいとは思わなかった。
　だから最後にかける迷惑として、自殺するつもりだった。