ゆうか゜とう

楚楚

「春菜、そろそろ子供産みなさいよ。もう歳も歳なんだし」
　「結婚は？早く孫の顔が見たいよ」
　五月蠅い、本当に五月蠅い。
　春菜は、３４になった。
　恋人はいるが、結婚までもう少し待ってほしいと言われた。
　しかし、もとより子供が出来にくい身体の春菜は、所謂不妊症というやつで、早いうちに作りたいと思っている。
　自分が不妊症だということを伝えているにも関わらず、親は子供を作った方が良いなどと無神経なことを言ってくるし、恋人も恋人でいつでも出来ると思っているのか、なかなかタイミングを作ってくれない。
　いや、例え、今回は良いタイミングだったと思っても妊娠していないのだから、結局同じことかもしれない。
　それでも、タイミングを取れたのと取れていないのとでは、なんというか、心の安心感が違う。
　毎月訪れる落胆は、きっと男性には分からないものだろうが、言葉では言い表すことは決して出来ないし、口で何か言うよりも先に涙が出てきてしまう。
　「もう、一生子供産めないかも・・・」
　恋人に相談したところで、何の解決にもならなかった。
　どうして自分だけが、どうして自分の身体だけが、どうして自分の子供だけが。
　色々と考えてしまい、考える度に泣いてしまうし、一旦仕事を止めてストレスフリーを目指したところで、親がなんやかんやと言ってくるし・・・。
　「はあ・・・。もう、嫌・・・」
　こんなことで「絶望」という言葉を使うなと言う人もいるかもしれないが、当人の心の闇など、当人にしか分からないものだ。
　もとより、絶望という言葉で片付けられるものなら簡単だ。
　言葉なんて、単なる紛らわしでしかないのだから、正確に近い言葉を選んでいるだけで、本当にど真ん中の言葉なんて無いのかもしれない。
　「いっそ、死にたい・・・」
　だからこそ、こんな言葉を発してしまったのかもしれない。