独白

人生依存症

　死に怯えるばかりで生活も人間関係もうまくいっていないし、何もかもが嫌な記憶となって僕を蝕んでくる。
　生きれば生きるほど恥を積み重ねるだけなんだから、もういっその事死んでしまおう。
　そうだ。それがいい。
　嫌なことばかりの人生に縋り付く必要性なんて無いじゃ無いか。

　決めたぞ。
　俺は死ぬ。
　死んでやる。

　そうして死の恐怖から逃げるんだ。

　と、大層な自殺願望を抱いてからもう3年は経つ。
　未だ、僕は死にたく無いと思っている。死の恐怖に怯えている。
　未だ、俺は死にたいと思っている。死の恐怖に耐えられていない。

　あーだこーだと言いつつも、死の恐怖に怯えつつも、なんだかんだで僕は俺は生きている。
　その理由なんて知らない。分からない。

　けど、想像はつく。

　きっと僕は人生に依存しているんだ。
　死に怯え、死にたく無いと願う人生というものに縋りつき、死にたい、死にたく無いと考え続けることで生きていると実感しているんだ。

　だからそう。
　言うなれば、俺は人生依存症だ。
　人生依存症患者だ。

　だからこそ僕はまだ生きている。
　そして、きっと明日からも俺は人生に依存して生きて行く。

　たどり着く末に救いなどは無いと知りながら。